你人生覺得最孤獨的事情是什麼？

孤獨——繁華過後的靜謐。

小時候，最害怕最無助的時候，便是自己睡前爸爸、媽媽、兄弟姐妹都在身邊一起嘻嘻哈哈，而等自己睡醒後，大聲呼喊卻無人應答，還以為是和自己捉迷藏，努力跑遍整個房間要看個究竟。。。

小時後的記憶基本是模糊不清的，更不要說情緒，不過，這種落寞是我二十多年以後，依舊無法忘記的情緒。

繁華過後的沉靜，和當下深處都市的自己又有何區別。白天光線靚麗，熙熙攘攘；晚上出租屋，我、手機「兩個人」相依為伴。。。

孤獨——「眾人皆醉我獨醒。」

「真理往往掌握在少數人手裡」，從小到大，想做一件自己喜歡的事情卻不停地被告訴「你不應該這麼做」；公司里想要推出一項計劃，卻被別人排擠。站在你對立面的人，隨時隨地都會出現，因為總會有人和你像的不一樣。

想要破門而出，仰天大笑我輩豈是蓬蒿人，卻發現邁出門的勇氣都不知道放在了哪裡！

孤獨——「地球」的執劍人。

這個概念是《三體》中，地球守護者的名稱。通過自己的方式拯救過地球，因此經歷了地球人的朝拜，也因為自己的一些「失誤」，遭到人類的斥責，在這種斥責聲中，依舊一個人堅守著保護地球的責任。

就像前一陣子熱播的電視劇《風箏》，男主鄭耀先潛伏在軍統，隱形埋名、妻離子散、失去上線之後無人識，經歷磨難。。。這種孤獨，難以言表。

孤獨，是生活中的一種常態。

曾經我們的孤獨是身邊沒有玩伴，沒有同學，總是形單影隻。

上學那會，性格孤傲，不合群，總是獨來獨往，身邊出現的不過是從小到大的一起長大的那幾個發小和死黨。做的事情總是在同班同學眼裡很是前衛：只和男生玩、放學後去網吧（那時候互聯網在我們那個小鎮上才興起，網吧被視為學生禁地）、大考之前都在家等，總之就是所有乖乖女眼中的不良少女。

後來，死黨陸續離開高中校園去了外地讀職高，身邊僅剩者兩個死黨，還不在一個班顯得更加孤獨。那時候，總是被其他同學閑話議論，也總是自黑天生就是招黑體。好可憐的孤獨鬼，那時候也總是這麼自嘲。幸好，最後的高考成績超越了90%的人，招黑體才算洗白。

後來，我們的孤獨還是形單影隻，不過多了一份自由。

不出意料的，大學時又是獨鬼一個，仍舊是招黑體。和本班級的同學來往甚少，除了同寢室的，再幾乎都是其他班級的，也是因為這種性格結交了很多類似性格的朋友，大家都說人以群分物以類聚，然後和這些人一起折騰了幾個社團，搞了很多外聯活動，總算用招黑體的孤獨搞了很多自己喜歡搞得事情。

也是因為孤獨，才在大學的時候做了很多自己想做的事情，因為不合群，因為獨來獨往，沒有什麼牽掛與顧忌，在長短假期去了自己想去的地方旅遊，走遍了大學所在的那個城市的每個角落。

而這期間最孤獨的事情，也是人生中最孤獨的事件之一，就是在不知道的情況下，和同寢室關係好的女生喜歡上了同一個男生，還給人家訴說了很多相思之苦，還在人家的鼓勵下去向那男生告白，結果我的坦率嚇到了那男生，也讓那女生傷神了很久，而且那男生也喜歡那女生，但是那女生心底如我一般善良，忍著自己的難過努力的成全我和那男生，而且為此還和別的男生假裝戀愛，直到同寢室的另一個女生看不下去了，對我找茬惹怒了我對吵才知道了這件事情，然後我很尷尬的愣在那裡沉默了，然後其他人一連幾天假裝沒話和我說的孤立了我一段時間，從此我直接不和那男生講話了，然後我沉默寡言更加不說話不合群了，平常除了和下鋪的死黨和其他班級的朋友說話打球之外，一放假就出去遊山玩水或者待圖書館不出去。這樣的孤獨與沉默持續了三個月，快到暑假時，那女生主動找我說話了，感覺才沒那麼尷尬了，這樣的孤獨才少了一點。

所幸的是，他們如今已經結婚生子，他們結婚之前，她刻意打電話給我，想要解開我們之間的結，其實我早已經釋懷，只是很少再和她們聯繫而已。

現在，我們的孤獨是享受和相守，還有思考。

大學畢業，隻身來了陌生的大城市投靠了表姐，和所有的同學斷了聯繫，孤零零的淹沒在大城市茫茫人海中，但是自以為是的認為自己還是那個獨一無二的自己，儘管不像在學校那樣顯眼。這就是我人生當中第二件最孤獨的事情，只是我自己覺得我自己獨一無二而已，別人眼中我不過是千篇一律的外來戶中的一個打工妹而已。

現在想起來初到這個城市的那幾年就覺得可笑，不知道是誰給了我那麼大的勇氣認為自己就是獨一無二呢？不過，事實證明，在這個城市裡生存這麼久，還在這個城市裡安家，是在很多眼中就是有點另類獨特，這種另類與獨特還是繼承了以往不合群的性格與沉默寡言。而且，一直都認為自己是獨一無二的，在婆家眼裡也是如此，只是天性的善良，大家並沒有就這麼讓我徹底孤獨下去。

雖然婚後經常是形單影隻，不過此時我已經很清楚的認識到：孤獨，是人生的一種常態，曾經是，現在是，以後還是。沒有哪個人在孤獨之後永遠都不再經過孤獨，有人陪伴之後而且永遠不會再感覺到孤獨，我相信沒有哪一個人會是這樣。

孤獨，是人生的一種常態，也是生活中的一種常態。不論哪個人，不論在哪個階段，總會有那麼一段時間會感到孤獨，精神上的孤獨，心靈上的孤獨。而有的人，有可能一生都是孤獨的，所以在孤獨的時候再也別抱怨為什麼會孤獨。有時候，孤獨的出現是為了讓你冷靜並走向睿智，而不是為了讓你抱怨！

那年為了生計，不得不遠走他鄉。

來到一個陌生的城市，看著街上的車水馬龍，我沒有回憶起一路上的顛簸，沒有想起離別時的哀傷。

我站在過道的天橋下對自己說往前看，那流水似的車流將來也會有我的一道，我會和生活在這個城市的人們一樣享受和家人的閑暇時光。我記得下車時，那老舊的店面的那碗扁肉和操勞了大半輩子大爺的笑容。心中雖有萬千情思卻與誰人訴？

那一年很辛苦，身體上的苦和心靈的苦我已分不清哪個更重。一次在上班路上下車我因長時間未有充足睡眠，加上身體本身的勞累，我在路旁輕嘔，卻沒有嘔出什麼，一股身心俱疲之感襲來。

我知道那是身心俱疲所造成的，我知道那是一種無能為力的錯覺。但是我感到孤獨，我沒有辦法排解，我也不能向摯友、親人告慰。生命本是如此有許多與太多的不該，好像是人與人之間要相比誰更孤獨。

人生最孤獨的事情莫過於，那些還未來的及言明愛意；對方卻已離去

人生最孤獨的事情莫過於，你我在機場，等一艘用不可能的船隻

「子柒」兩個大大的字書寫的很卡通

少女舉著那個大大的接機牌，安靜的坐著

明亮的眼睛裡有掩不住的激動

安全出口的那邊人群走出來的時候

少女便興奮的跳跳腳，樣子有些呆萌

人群中的年輕人遠遠的向她揮揮手

然後，兩個人都笑的一臉認真

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看上去有些靦腆的男孩子叫子柒

三天前，是她的男朋友

現在，當然算是她的前男友咯

只是，她已經沒有機會再找下一任男友了

因為，她中「大獎」了

·

那天晚上，爸爸走進她的房間

猶豫了下，把病單輕輕放在她的桌子上

那時，她心裡正盤算著一月後老爸的生日禮物送什麼

她準備拿起來的時候，爸爸用手壓了壓

爸爸躲閃的目光里，她便明白了一切

「嗨，老爸……寶貝女兒一直都在的」

爸爸出去時，她在後面這樣開心的叫了一聲

爸爸身子動了一下，不忍回頭

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那天很晚的時候，她給子柒發了一條信息

「我們分手吧，別問為什麼」

她一直在忐忑的等答案

她怕子柒答應，更怕子柒不答應

第二天晚上的時候，他打來電話

「我計划了一些事情，接下來你可能會有些忙……」

打完電話的第二天他就坐飛機趕過來

她特意製作了一個很卡通的接機牌去接機

開開心心，看上去顯得沒心沒肺

子柒遞給她一個很精緻的小本子

那上面全是一些計劃，更像是一個個願望

「嗨，前男友，你都知道了？」

她小聲的問，子柒靦腆的笑笑說

「爸爸告訴我的」

他用手輕輕的拍拍她的頭

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接下來的一個月里

子柒帶她去吃她想了好久的好吃的、玩好玩的

去雲南麗江、四川成都、杭州、三亞、敦煌……

他們的行程緊湊而充實

像是在做一項項任務

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去過哪些地方、做過哪些事情

子柒會用筆在小本本上一件件勾掉

爸爸沒有去，只是每天少不了幾十個電話

有時候是她彙報行程、有時候是子柒

她感覺爸爸嘮叨的有些可愛

小本子上的地方走過了一大半的時候

她的身體狀況開始惡化並急轉直下

他倆知道，那個小本子上的地方大概是走不完了

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入重症病房的前一天

她讓子柒陪她去一個陌生的地方

也沒有做什麼事情

只是在那裡坐了半天，然後就回來了

問時，她只是溫柔的笑笑

應該是偷偷看了眼某個人吧

子柒猜測，大概是她很多年都沒見的媽媽

「我走以後，他就沒有小棉襖了，可憐的老爸」

她走的前一天晚上不肯睡覺

子柒給她拉好被子時，聽見她小聲的說

那時候，半月未合眼的爸爸

正爬在她的手邊，沉沉睡去

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「嗨，前男友……」

早晨，她醒來想喝水

他搖了一下，水壺空了

他拎著水壺小跑出門時

她在床上輕輕的喊了一聲

他回頭，兩人相視一笑，一臉認真

·

他回來的時候，病房裡安靜的站了好多人

他站在門口，張了張嘴，沒敢進去

水壺輕輕放在了門口

轉身離開……

在走廊的另一頭，他靠牆坐了下來

窗外，陽光很好

他，好累

他在想，如果他不去打水

她會不會很認真的與自己道別

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一月後，他帶著那個小本子

又上路了

是睡覺。有人說，睡覺乃人生最大樂事。誠然，這個沒法反駁，但我要說這個最大的樂事也是最孤獨的。

人一生這麼多載，能和很多不同的人做很多不同的事情，唯獨睡覺這件事無人可伴。 夢裡 想要追尋喜歡的東西，卻怎麼也觸碰不到，被恐懼的東西追著，卻怎麼也擺脫不了，在夢裡，明明旁邊有很多可以期待著能來幫忙的人，結果還是只有自己。

曾一覺而醒，無所事事，下午三四點，而外面下著雨。那一刻孤獨體現的淋漓精緻，至今記憶猶新。

孤獨是一個人生活陷入困境，生病了沒一個人陪在身邊，只有眼淚和眼淚。

孤獨的時候就獨自看一看大海！獨在異鄉~思念夥伴想念家鄉！孤獨是一種說不出來的無助！

一些想說又不能說的話，一些想忘卻忘不掉的事。一些想要偏得不到的東西，一些想見卻見不到的人。

從此有了兩個我:一個假裝快樂，一個真心難過。

我覺得人生最孤獨的事情是內心無法言語的獨白。

朋友雖多，能說的有幾個，能說的幾個，真能拋開自己事情陪著你的就基本可以說沒有了。一個人吃飯一個人逛街一個人打遊戲，或許這些都不是孤獨的表現吧，誰又知道誰內心的孤獨？孤獨與無助，特別是比較鬧心，沒辦法下定決心的時候，誰也幫不了你，你不說誰也不知道，你說了別人也不會給你一個擁抱，或者鼓勵你一句說這麼點小事情，不用擔心，會過去的。

我的孤獨無法言說，我不缺朋友，但我卻很孤獨。我感覺像是被世界拋棄了一樣，內心排斥著，掙扎著，但我不告訴任何人，*因為別人也不會告訴你，反而說出來了就成了笑話。每一個人的內心都是孤獨的吧，卻又那麼近人情。

我的內心孤獨在，什麼事情都自己悶著思考，什麼時候都不想讓人擔心的一份獨立，高興了就表現出來，不高興的時候就什麼都不說，問了也會說，我沒事，你不用管我，可是又那麼渴望得到別人的關心，多麼希望得到的卻用手推開，可能只是不想麻煩別人或者不想影響到別人罷了。

我的內心的孤獨在於，看到了距離的拉開，卻表現出一副不著急的樣子，多麼渴望同步，落下了卻沒有勇氣追趕上去，別人認為不好的就能給你很多的牽扯，身邊大部分人都覺得不好的時候，這麼多牽扯放你身上，你還能往前走一步嗎？所以抒發出去的孤獨成為了自己的一到傷痕。

最後每個人只能自己孤獨著。

最大的孤獨莫過於一個人吃火鍋吧