在人生的灰暗期，你是怎麼熬過的？

06-27

我人生的第一個灰暗期是高考失利復讀那一年。讓我走出來的是父母深沉的愛。

我高中時成績一般，在中等徘徊，原本是抱著見識下高考考場的心態參加高考的。沒想到成績出來後，竟然上線了，而且比分數線高了十幾二十分。簡直是意外之喜，當時高興得不得了。

整個暑假都在家等通知書，等到八月底都沒有消息。我家在農村，祖宗八輩都沒什麼貴人，也不知道去找人查查是怎麼回事，只知道去學校收發室死等。

待到八月底，看到比自己分數低的同學紛紛拿到通知書，看到更低分的同學一個個走進復讀班，就自己吊著，心裡惶惑極了。開始有多高興，現在就有多迷茫。

後來班主任找人幫我查了查，隱約說是志願沒填好，沒有學校調檔。想到當初因為一直覺得自己考不上，確實是隨便填的志願，而且還不服從調配，後悔得要死。回到家裡就嚎啕大哭一場。

從不懷希望到意外之喜再到焦急等待最後希望落空，當時還年輕的我覺得人生都灰暗不堪了。

幸好那時候媽媽一直陪在身邊，她沒有指責，而是一再鼓勵我再讀一年，明年考個更好的學校。在外打工的爸爸也專門回來安慰我，沒事，你用心讀書，爸爸掙錢供你讀大學。

當時很多鄰居親朋都在私底下勸他們，一個女娃娃，讀個高中就可以了，你看你家女兒已經是村裡讀書最多的了，可以找個人家，再給你們掙兩年錢就嫁了。那些人又對我說，你還要讀好久的書？看把你爸媽的骨頭都磨出油來了。

我很感激父

母在那樣的輿論中依然把我再次送進學校復讀。那一年裡，每當我心情沮喪，學習勞累之時，我就想到父母對我的殷切期望，於是有了繼續學習的動力。

果然第二年我考了個更好的學校，走出了農村，改變了自己的命運。

「在人生的灰暗期，你是怎麼熬過的？」那一年還是過年期間，我還在假期沒上班。我爸突然病倒了，連夜送到了省城。家裡哥哥已經出門工作，嫂子正在懷孕當中，因為怕家裡人擔心，所以，姑姑們讓我把這事兒瞞下。於是乎，家裡沒有人知道我老爸送去急救了，幾天後我爸的病情稍微穩定，我們才告訴我媽。

雖然稍微穩定，其實情況還是不太樂觀的。當時，我帶著沉重的心情，面對著家裡人的詢問，還要面對找工作，更要照顧我媽的心情。可以說，那是一段很灰暗的日子，甚至那一年我都過得不如意。

也是那一年開始，我注重鍛煉身體，我心情特別不好的時候，我會到操場上不停的跑，直到自己到了極限，直到跑到自己滿身大汗。那一刻，我會把所有的不安都拋諸腦外，我就只想回家洗個澡。

那一年，我開始注意飲食，堅持少食多餐，堅持營養搭配。我學會了不貪食，畢竟，我是個喜歡吃肥肉、喜歡吃巧克力、喜歡吃雪糕的人。我把我喜歡吃的這些高熱量的食物全部都拋棄了。

那一年，開始注重學習。我覺得自己不能夠再虛度人生，所以我堅持看書，以便提升自己，是為了讓自己沒有遺憾。

當我自己開始注意鍛煉，注意飲食，並且不斷地學習，再加上我爸爸的病情慢慢好轉，我發現，我心裡所有的不安都隨著時間的消逝而變淡了。

這所有的一切，都少不了家人、朋友的鼓勵與開解。所以，在人生的灰暗期，自我要努力，親人與朋友也同樣重要。

謝謝邀請：目前為止我的人生灰暗期，就是在八年前疼愛我的母親去世，我因為受不了重大打擊不幸患上了重度抑鬱症的時候！

那時的我，整天的哭泣，一年都不出家門，夜裡睡不著覺，白天沒精神，心情不好、心煩意亂、苦惱、憂傷和悲觀、絕望。眉頭緊鎖，目光黯然無神，凝視地面，少瞬不眨；穿著隨便，不修邊幅，不洗臉、不梳頭。不能正常工作，不能操持家務，不能振作精神，自責自罪，看不到光明和希望，似乎眼前是一片灰暗，讓我時常有想去自殺的感覺。

剛開始的時候，我老公以為是悲傷過度引起的，一看到我難過的時候就勸勸我說想開點，母親不在了我們還要繼續生活過日子，可是過了很長時間，我總是那樣，我的老公覺出了我不正常了，找了一個精神病專家朋友給看了之後，朋友告訴他我得了重度抑鬱症，得抓緊時間治療，要不吃藥，要不自己走出來。老公怕吃藥有副作用，他趕緊帶著我離開我們在市裡的家來到了鄉鎮他工作單位的附近租房子住，一來給我換了新環境，二來他照顧我方便。老公怕給單位領導和同事添麻煩，一直都瞞著他們我的病情！

我的老公開始陪伴我和抑鬱症病魔展開了鬥爭，老公除了上班就是下班後回家來陪我一起吃飯聊天、看電視，一起去散步。他為了陪我不和單位的同事們一起聚會和應酬，實在脫不開了就帶著我一起去。他每天下班回家都是先找我看看我過的怎麼樣，然後陪我吃飯和我聊聊單位的事情，讓我不感到寂寞，上班的時候只要一有空就給我打個電話，問候幾句。回家後老公經常把我摟在懷裡給我唱歌，哄我開心，給我梳頭幫我洗澡，讓我空虛寂寞的心靈得到安慰。我突發奇想的想做什麼老公都答應，剛出門開始買東西的時候，由於自控能力差，購回了一大批無用的商品，自己都覺得不好，可是我老公說我沒關係你能高興就好。他像一個父親照顧孩子一樣的耐心細緻地照顧我，這讓我慢慢的從抑鬱症的痛苦中解脫出來，我一個人在家的時候知道聽聽音樂，上聯眾世界打打夠級、看看關於反映軍統特工的諜戰片，晚上睡不著覺的時候，老公就把我摟在懷裡睡，這樣我的睡眠也就大有改善了，他為了給我減輕壓力還學跳交誼舞陪我一起在家跳慢三慢四，溫柔的舞曲我頭靠在他的懷裡，心裡感到踏實和平靜。

隨著時間流逝，老公的心血汗水沒有白費，奇蹟發生了！

就在今年，我在老公的精心照料下終於又做回了他的快樂公主，我老公看到清醒的我，心裡也很高興，這不他又鼓勵我和支持我拿起放下八年的筆，到今日頭條上發揮特長，有個追求，我一有好文章推出，老公就給我發紅包鼓勵，有時還會為我點贊！只要有愛你的家人陪伴加上自身的努力，你就會熬過灰暗的時期！

每個人都會又人生低谷期，不管是出於何種原因，那段時間裡，你會覺得自己從此再也好不起來了，你會覺得生活沒有任何的意義，你會覺得活在這世界裡，是一件多麼無聊的事情，可是你又不敢去死，你一天捱過一天。

因為你身邊關心的人會告訴你，挺住，都會過去，你好像相信，可又好像在懷疑。你覺得眼下的這段時間真的是生不如死，太難熬了。怎麼辦？

首先，去正視它，承認它的存在。你不要去假設，假設它沒有發生會是什麼樣？假設它沒有出現該有多好？只要你不斷的假設，你心裡就會有一個對比，你就會越來越後悔，你會陷在裡面出不來。去相信它的存在，去接受它的存在，自己這樣了？還能怎麼辦？那就乾脆痛死算了吧。這叫置之死地而後生。

然後，你要找點事情做，比如說跑步。很多抑鬱症患者，都會選擇跑步來緩解痛苦，真的很有效。當你累的喘不過氣，當你累的攤到在地上動都不想動的時候，你還有力氣去傷心嗎？還有力氣去鑽那些牛角尖嗎？

當然，不止跑步或者運動，你也可以找其他的任何事，堅持下去，剛開始可能覺得好難，你沒有心思，你沒有心情去做，而且效果可能會慢，但效果快的方法只有一種：一死了之。

當你堅持一段時間，一個月，半年，一年之後，你會發現，那些讓你痛苦的事，好像就沒有離你遠去，可是當你再次想起來的時候，已經沒有剛開始那麼讓你痛苦了。你會發現自己完全改變，你開始變得不那麼灰暗，不那麼消極，趁著這個機會，去重新尋找人生的意義。

去重新愛一個可愛的人兒，去換一份工作，去一個新的地方生活，或者，你想怎樣就怎樣。人，放開點，任何事都不叫事。

總有一天，那些讓你痛苦的過往，總會成為你飯桌上的下酒菜。

每個人的生活都會充滿喜怒哀樂，最近的我好像是被「哀」給纏上了。生活中總會有不可避免的低潮期，你是怎樣度過的呢？

我經常會看到朋友圈裡的負能量，怨天怨地怨自己。這種低潮期會給人很大的影響，影響工作，影響生活，會讓你停滯不前。但是社會就是那個讓你一肚子火還得憋在笑臉面具背後的人，越長大越覺得抱怨發火是件很奢侈的事。其實有時候除了抱怨發脾氣，你還有更好的方法度過低潮期。

一次釋放自己的運動

每次心情不好，我都會去籃球場，來回奔跑，跳躍投籃，身上的汗水慢慢湧出的時候，那種久違的釋放感就來了。在運動時你不會去想那些讓你心煩的事情，得到一次全身心的放鬆。

一次放鬆自己的遠行

條件允許的情況下，我更願意選擇一次遠行。我喜歡清凈的地方，鄉村，田野，藍天，白雲，那時候的你會覺得自己特別的渺小，一切都會散落的風中。享受這一切，給自己的心靈放個假。

一次傾瀉自己的談心

清閑的時候，叫上自己的愛人，朋友，散散步，喝喝茶，談談心。把自己心中的苦悶用談心的方式一點一點吐出來，朋友的勸導，愛人的傾聽，都會給你心裡上的鼓勵。放鬆感就來了。在運動時你不會去想那些讓你心煩的事情，得到一次全身心的放鬆。

其實，有時候低潮期並不是百害無一利的，在低潮期你可以有時間來思考，來重新審視自己，給自己一個總結，一個預想。不管什麼時候，都要掌握好自己的生活，不要被生活牽著鼻子走。

「假如生活欺騙了你，

不要悲傷，不要心急，

憂鬱的日子裡需要鎮靜；

相信吧，快樂的日子將會來臨。

心兒永遠嚮往著未來；

現在卻常是憂鬱。

一切都是瞬息，

一切都將會過去；

而那過去了的，

就會成為親切的懷戀。」

相信美好的事情會發生。

人生不可能永遠一帆風順，都會遇到低谷期，當遇到煩心的事情要及時調整好自己的心態，及時你擔心煩惱也無濟於事，事情已經這樣了，你能做的就是盡自己的最大努力，至於結果就不那麼重要了。塞翁失馬，焉知非福？壞的事情不一定會一直壞下去，要滿懷希望，相信美好的事情會發生。人活著就是要快樂，開心是一天，不開心也是一天，對於你無力改變的事情，再怎麼擔心也無濟於事，不如讓一切順其自然，開心度過每一天。驀然回首，你會感謝那些灰暗的日子，讓你成長了很多，對於未來，你將不懼怕任何挫折與挑戰。

看到這個問題後，我是真正的不想回答。因為自己沒有經歷過灰暗期，根本就沒有體驗。總之，我想就這個問題簡單闡明一下自己的觀點:

第一、人生途中，坎坎坷坷，痛失親人後感覺到天地灰暗，「世道不公平」，「好人不長壽呀！」讓自己在空虛中、無聊中、思念中，慢慢煎熬。我有一位嬸子就是這樣，叔叔走後，她一直萎靡不振，多人勸說效果不明顯；看來只能讓時間慢慢拉長後，浮想聯翩的映像「輕描淡寫」了，她才能從淡薄的記憶中漸漸恢復狀態。但是想恢復到從前一樣的時候，恐怕很難，因為這種精神打擊是因人而異，時長時短是隨著他人幫助、自我調整的效果決定的。

第二、由於自身的控制力薄弱，精神承受能力較差，在遇到各種阻力、挫折、不順、麻煩等以後，不能正確對待，無法正面正視，只往片面、狹隘的角落思索，導致自身思路碰撞無法回神，尋不到迴路，此時各種不現實的想法佔據了大腦，會讓人產生不著邊際的幻覺。這時候，才有了各種「解脫」的念頭。

第三、各位朋友，世界如此之大，不管遇到什麼想不開的事情，哪怕強迫自己「一笑而過」，想過就不要再想，絕望是蠢人之舉，失望是弱者行為。只要只想未來應該如何就行。當然，說起來容易做起來難，這個誰也知道。我的意思是，所謂的低迷、萎靡、灰暗、對堅強的人來說，不算什麼！站起來、挺起身、抬起頭、看到了藍天白雲在自由自在的漂呀、飄呀，是多麼美好的事情……

人生就像鐘擺，高低起伏。我們不一定人人都是開朗之人，但一定要做個堅強的人。在最灰暗的時期的初期，我大醉了一場大哭了一場，痛定思痛，開始在想怎麼繼續生活，怎樣更好的去生活。第一件去做的事情，就是更加珍惜自己所擁有的，朋友親人個人所有物品，以更感恩的心去對待。然後毅然報了成人學校開始學習提升學歷，真正做到身心的充實。發現自從心裡有目標有標杆後，傷感的氣息在不知不覺的褪去，就像很多人都知道的一個道理，當你刻意去想忘記一件事情或者迴避一件事情的時候，反而會再次加深，真正的忘記，是在不知不覺中不再想起。渡過灰暗期最好的方式，仁者見仁智者見智，有的人覺得是去旅行，有的人覺得是屏蔽外界一切，把自己關在家裡，有的人覺得是好好去放縱一下，有的人覺得是就此遠離.......人若沒有棲息的地方，人到哪裡都覺得是在流浪。所以不管用什麼樣的方式，心靈真正充實起來不彷徨，才是努力通向陽光地帶的最好方向。學習，永遠給人以意想不到的收穫，超乎想像的為人撫傷，自古文人墨客勸學者愛學者易學者比比皆是，如今後人仰望前人之經典，再無能力超越，但是我們傳承精神、不忘信仰，也能做到收益滿滿有獨立思想。總結一句話：勇敢向前，初心不忘，你心從容，知識賦予無窮力量。

我硬是咬牙熬過了人生的一個又一個灰暗期。

我是父母的一個意外，在母親懷我之前，家中已有三個孩子。父母對於我的意外來臨，欣喜中有著隱隱的擔憂，畢竟既要工作，又要養育四個孩子，不是一件簡單的事。於是，出生前，我就被許諾給一對不能生育的夫婦當孩子。生我時，母親難產，歷經三天三夜痛苦掙扎，我才呱呱墜地，母親也安然無恙，實乃人生最大的幸事。如此看來，從我有生命跡象的那一刻起，就註定了我的一生要在跌宕起伏中度過。出生後，父親見到我，立刻改變了主意，打消了送我的念頭，那對夫婦也只能悻悻然離去。於是，我成為了我父母的孩子，同我的哥哥姐姐生活在一起。如今，父親已早逝，母親偶爾提及此事，還是一副很慶幸的樣子。她總是反反覆復嘮叨，說：幸虧你生得白白胖胖，你爸爸特別喜歡，要不然你就是別人家的孩子了。我想，父親不會這樣膚淺，雖然沒有那麼多的兒女情長，也不善言表，但父親一定是因為愛才不忍與我離別。父親的深沉和無私，給了我愛的力量，使我有勇氣從每一次失敗的陰霾中走出來。人生對於我而言，不是沒有陽光燦爛的日子，似乎苦挨的時候更多一些，我也總是處在「熬」的狀態之中。人生猶如四季，時光輪迴，年復一年，我挨過了春，挺過了夏，撐過了秋，扛過了冬，熬進了又一個春，只不過如此罷了。其實，人生就是一個字「熬」，熬得住，超凡脫俗；熬不住，抱憾出局。熬，不是逆來順受地活著，也不是嚎啕大哭之後的苟延殘喘，更不是向命運低頭或是妥協。而是在煎熬中潛心修鍊，集聚生命的能量，微笑著，把跌倒的命運扶起來，且聽風吟，靜待花開。人活一世，庸人自擾，其實就是自尋煩惱，想開了就是幸福，想不開就是痛苦。夜深人靜時，我會獨坐窗前，聆聽春雨的憂傷，感受世界的落寞。不禁想起哪些過去的日子，我歷經了少年喪父的離殤，至今聽到「爸爸」兩個字，都會讓我心痛不已。我也嘗盡了孤兒寡母的凄苦，無依無靠，是母親吞下了所有的傷痛，支撐起一個家的希望。或許，我骨子裡的堅韌就來自於母親的忍辱負重。成年後，我的姐姐和哥哥相繼遭遇癌症的摧殘、婚姻的不幸和投資失敗的絕望；我自己也在數次的生活變遷中懂得了什麼是顛沛流離，居無定所，職業生涯也因此變得支離破碎、七零八落。還有一些傷痛難以言表，不說也罷，似乎我活著就是為了忍受苦難。我記得，著名作家余華在他的小說《活著》中這樣描述人活著的意義：對苦難的承受能力和對世界的樂觀態度，決定了你是否活著。活著是為本身活著，而不是為活著以外的任何事活著。由此可見，活著就是對生命最好的詮釋。雖然歲月虐我千百回，我依舊待歲月如初戀。想想看，我是母親花費「洪荒之力」生出來的，深知生命的來之不易，理當比別人更加珍愛生命、用心生活、認真做人。女兒曾問我：「這個世界應該是非黑即白，為什麼還會有灰色？黯淡無光的，著實讓人無法接受。」我說：「那是你涉世太淺，人生就是這樣無常，黑白無常，眾生無常，諸念無常，沒有什麼不可以。」在所謂的人生的灰暗期，我一直選擇了隱忍，把自己熬成一碗雞湯。當自己萎靡不振時，需要喝下這一碗雞湯，提神醒腦，找到屬於自己的心靈港灣，讓靈魂有處安放。世事如棋，波詭雲譎，雖然我們不能左右人生，但至少我們可以作出人生的選擇。張愛玲說：笑，全世界便與你同聲笑；哭，你便獨自哭。其實有些心事，有些傷痛，就是無法說與人聽，我寧願讓它埋在心裡，漸漸變成酒，然後自己干一杯。一路走來，有風有雨，我無所畏懼，不管是屢戰屢敗，還是屢敗屢戰，我從來都是愈挫愈勇，像一個戰士一樣披荊斬棘、風雨兼程，走出了我自己的人生。

問：你是如何走出人生陰霾的？答：多走幾步。

本人拙見，歡迎各位斧正！

我是俗人妄語，關注我，品讀美文故事，感悟人生哲理。

我現在就是灰暗期

人活著就是各種苦逼陪伴我把苦逼分兩種

富人的苦逼和窮人的苦逼

我屬於窮人苦逼的一類就說下後者結婚兩年半日子越過越窮沒生孩子之前每個月一萬多的工資日子過得還算可以生了孩子以後工作沒了孩子各種開銷老公收入不穩定導致日子一個月比一個月窮每天都在焦慮著急沒人看孩子自己又不能工作生活的各種壓力每天都感覺自己心累到不行

但日子還得過每天各種學習新知識讓自己忙碌著其實帶孩子已經很累但是現實生活的無奈根本想不了這麼多擠自己睡覺時間晚睡早起學習希望能帶孩子的同時兼職賺點錢心情很差時就帶著孩子在外邊散步到處走走逛逛那樣心情就會舒暢些生孩子對女人來說代價挺大的不管職場的影響還是身體的影響當了媽以後特別能體會自己帶孩子的媽媽們太不容易了

這裡請大家積極看待全職媽媽她們雖然不上班但是工作量一點不比上班得少千萬不要以有沒有工資去定一個人的價值默默的付出更值得你給贊