生活在一個悲觀主義情緒的家庭，很壓抑，該怎麼辦？
悲觀屬於精神層面，是由於自我感覺失調而引起的一種安全感缺失，自我指責，對預期的負性思維方式等，從生理層面表現出來，比如抑鬱，神經衰弱，神經恍惚等癥狀。悲觀的人往往具有一支相對脆弱，過分自責，生性膽小的特點，悲觀主義者往往由於長期適應欲求不滿的狀態，並且長期處於情緒的低水平活動中，他們總覺得自己沒有足夠的能力來對抗負面影響，因此認為這種負面影響是巨大的。
悲觀主義者很少會發現生活中的樂趣，他們一直覺得自己會犯錯，所以導致行動上的出錯。很多悲觀主義者認為，整個世界都在與自己為敵，那麼如何改變自己的心態，走出悲觀的泥沼呢？
第一，調整認識。悲觀主義者對自己往往產生一種扭曲錯誤的認知，認為自己沒有能力比別人差，遇到問題也從往壞處想。如果能夠調整自己的都認識，學會接受自己，正視人，發現自己的閃光點，就能逐漸走出悲觀。
第二，改變歸因。悲觀主義者總將失敗的原因歸結到自己身上而自己對於失敗又無能為力，於是越來越消極，越來越悲觀。這句話的原因有很多種，除了自身的一些原因以外，還有很多客觀的無法自控的因素，你必須學會正確的歸因，都要把一些問題都歸結到自己身上。
第三，從容面對。當問題和困難出現時，悲觀主義者往往選擇自責和退縮，這樣的應對方式無疑是消極的，對於解決問題或者戰勝困難毫無幫助。因此你應該學會調節自己應對問題與困難的方式，以樂觀和積極的心態從容應對。
婦專委特邀心理問答專家志願者王麗霞(頭條號 王麗霞)：
王麗霞，中國心理衛生協會會員，北京懋德工作服務中心項目及行政管理組組長。
首先，我很同情你的遭遇，生活在這樣的一個環境中，不壓抑是不可能的。但你的問題描述中，並沒有說明你的年齡和其它狀況，所以，我就從一個普遍的層面闡述一下，幫助你了解你所遇到的情況。
坦率地說，並不是每個父母都是合格的父母，所以，當你不幸遇到了不合格的父母時，請謹記，對父母期待不要太高，做到「五不期待」。
一不要期待父母會停止抱怨指責埋怨；
二不要期待父母會讚揚表揚你，即使他們偶爾為之也不要期待他們會改變他們自己；
三不要期待你的改變會讓他們做出改變；
四不要期待他們會真正地看到你；
五不要期待自己會等到他們改變的那一天。
一句話，放下對父母的任何期待。
然而，從更高的層面來看，每一個不完美的父母又是完美的，每一個不合格的父母又是合格的。但你能看到這一點的時候，代表你已穿越了這個悲觀的家庭帶給你的影響，你看到父母通過悲觀帶給你的歷練，正是這種歷練，使得你走上了另一條不同的道路，或者，正是這種歷練，使得你具有了某種他人沒有的力量或素質。 這兩個層面將存在於你對此情境的穿越過程中。每一個層面都需要你完全地經歷它。
從父母的角度來看，他們不知道如何給孩子說一些肯定認可的話，是因為他們不會，他們不知道該怎麼說，他們所知道的，只是他們自己的父母傳承給他們的那一套，習以為常的，他們認為這樣說沒有問題，是對的。
他們也不知道，他們正在將他們所不願意承擔的負面情緒以某種方式扔給自己的孩子，而且他們也不知道，當孩子攜帶這些負面情緒時，對孩子的影響是什麼。
所以，無論你年齡多大，你是不是獨立生活，有一點你是可以做的，就是在父母抱怨的時候，看著父母的眼睛，堅定地告訴他們：請不要再和我說這些話，我不想聽，你想讓我做什麼，你就直接說，我會去做，但是如果你抱怨埋怨我的話，我就不會去做。
如果父母不知道該怎麼做，你可以堅定而溫和地指導他如何和你說話，如何和你溝通。如果父母不聽你的，那麼，就暫時離開他們的視線，給他們一個反思的機會。
要多次反覆地告訴他們你想要如何被對待，直到他們按你的方式和你說話。這不是改變父母，這是為你自己想要的生活負起責任，至少你不需要無力地接受自己不想要的相處方式。 如果父母就是無法做出改變，那麼，在他們說話的時候，找個錄音機給他們錄下音，然後，在合適的機會回放給他們聽。大多數的人在說話的時候是沒有覺知的，聽到自己的回放才會有所感悟。
如果父母就是無法做出改變，那麼，獨自生活也是可以的，當然，這是對成年人說的。你可以過你自己想要的生活，為什麼要使自己委屈在自己不喜歡的環境中呢？當你委屈自己在一個自己不喜歡的環境中的時候，你看起來就像一個完全沒有力量的孩子，在等著別人的救助，可是，你忘記了，你早已不是那個逆來順受的孩子了，你已長大。你為什麼不離開自己不喜歡的環境呢？也許這是你要回答自己的問題。
生活在悲觀主義情緒的家庭，親愛的朋友，你辛苦了。
這讓我想起了電影《頭腦特工隊》里的憂憂，好像不管你在想什麼做什麼，只要它一出現，就染上了悲傷的色彩，生活里少了歡樂和活力，多了憂傷和無力。但是朋友，你沒有就此生活在悲觀情緒的囚籠，而是說「很壓抑」，還想知道「該怎麼辦？」，你的覺察和提問，讓我感受到，你心底有很強的反彈力量，你沒有被悲觀打倒，而是在儘力尋求一條解決之路，尋求一條走出壓抑、悲觀、責備、埋怨的路。
也許壓抑的感覺已經陪伴你走過很多年了，但是，你是否認真仔細地觀察過，壓抑時，你感受到了什麼？體驗到了什麼？想到了什麼？
假如現在讓你回憶最讓你感到壓抑的場景，彷彿情景再現，並讓那個場景定格，在這幅畫面中，你感受到，壓抑的感覺在身體的哪裡最強烈呢？用語言來描述的話，是種怎樣的感覺？假如你像孫悟空那樣跳出你自己的身體，像旁觀者一樣去觀察自己，那種壓抑的感覺打個比方的話，它像個什麼物體呢？它的重量怎樣？顏色、輪廓、質地、大小是怎樣的？……當你這麼看著它觀察它跟它有一定距離時，相比於直接說「壓抑」，你的感受有怎樣的不同呢？
這個方法在心理學上叫做「解離（defusion）」，就是把想法和感受與自己拉開一定距離，不被內心世界的活動所囚困了，當你能夠跳出自己頭腦和情緒的怪圈，就有了選擇和改變的空間，就有了朝著自己想要的方向前進的力量。
你想要的方向在哪裡？這也是需要思考的，你發自內心地渴望擁有怎樣的家庭？你期待父母之間的關係是怎樣的？你渴望父母如何跟你溝通？你幻想中，一家人在一起是怎樣的互動？一個人知道自己不想要什麼很重要，但是知道自己想要什麼，更重要。
解離自己的想法和感受，是解決之道的第一步。如果能做到讓自己不受內心世界的控制，能夠帶著不舒服的體驗朝著自己想要的生活前進，已經很不容易了，值得為自己鼓掌。有的時候，我們的痛苦還來自於，覺得即使自己改變了，也無力撬動整個悲觀家庭。自己好不容易做好的心理建設、儲備好的心理技能，一回到充滿抱怨的家庭氛圍中，一切就崩塌了。確實，這種情況也很常見，希望這時你不要再陷入責備自己的陷阱、重演自己不想要的父母對待自己的方式。世上沒有不愛自己孩子的父母，但愛的方式可能會讓人難受。當你將父母的言行抽絲剝繭，剝去犀利刻薄的外殼，剝去怒其不爭的外皮，關愛與期待的內核就會顯現。也許你的父母也是在被埋怨和責備中長大的，他們也沒有機會品嘗到舒服地被愛，是怎樣的滋味。所以，也許你可以試著去了解父母的成長經歷？他們是如何被養大的？他們被家長指責抱怨時有怎樣的感受？真誠地向他們表達你的感受與期待？也許這可以成為打破「悲觀主義情緒家庭」輪迴的轉機？與自己的父母一起成長，讓這成為不僅學會如何被愛，也學會如何表達愛的契機？從自己開始，讓自己成長為理想中的父母，不讓自己的下一代再遭遇自己的痛苦。
另外，悲觀的家庭、壓抑的感覺、父母的抱怨，也不一定要一直成為你遠離的對象。就像《頭腦特工隊》里的憂憂，把它限制在小圈圈中、不讓他觸碰情緒控制台，並不能讓主人生活「無憂」。最後反而是憂憂允許「冰棒」發泄悲傷、主人離家出走時由憂憂操縱情緒控制台，才化解了困境。
你的「憂憂」有沒有助你一臂之力呢？你可以跳出來回顧一下自己的成長史，上天在給你關上一扇門的同時，有沒有給你打開一扇窗？這些讓你痛苦的事情，有沒有給了你別人沒有的資源？梁朝偉來自不幸的家庭，但生活留給他的「憂鬱」烙印，幫助他成為影帝。也許你的經歷，會幫你在人際交往中更敏感，更容易覺察到別人的情緒和感受，成為一個更細膩的人？也許會幫助你向內心和人性求索，將來成為心理諮詢師、優秀的心理學家也說不準呢？！也許……也許還有很多可能。
當你無力改變外界時，就放眼看看自己想活出怎樣的人生，再回頭看看自己擁有哪些資源，一路體驗，一路成長。祝你在每個當下，都過上你想要的生活！
答者：暖心理諮詢師曹靜
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家庭生活環境對一個人的生活態度和方式有著重要的影響，對於這一點是毋庸置疑的，但是這也並不代表著生活在樂觀的家庭里，一定會很開心，也並不意味著生活在一個悲觀的家庭里一定就很憂鬱壓抑。父輩們的生活態度和方式是他們多年以來養成的，想要在一朝一夕之間改變是不太現實的，但是也並不是不可改變的，如果想要改變這種悲觀主義，那麼自己一定要鼓起勇氣來直面他們的心理和心態，要靠自己的不斷努力和去改變和影響他們。
想要改變這一現狀，關鍵是要對症下藥，先找到父母悲觀的根源，只有找到問題的所在，這樣才好對有效的解決問題；只要我們可以找到了他們煩惱的理由，那麼就可以通過自身的努力，用自己的實際行動給他們帶來一些正能量，去讓他們改變對這世界的看法和想法，也讓他們知道世上所有的事情並不是那麼悲觀消極，辦法總比困難多，一定會有辦法解決的。
當然，所有的事情都不可以操之過急，不要妄想在一朝一夕之間就可以達到預期目的。要知道欲速則不達，自己也要有耐心和毅力，要通過長久的不懈努力去影響他們，同時自己也要保持自己積極樂觀的心態，自己可以多交一些樂觀積極的朋友，讓朋友們幫助你保持積極樂觀的心態，避免被父輩們帶到壓抑悲觀的世界，只有自己可以保持正能量和積極狀態，才可以不斷影響他們、改變他們，讓他們也變得積極樂觀起來。
心理學指出：一個人的性格與他所生長的環境息息相關。家庭對於個體發育的影響更是至關重要。
在爭吵環境中的孩子長大之後對於感情就會持有消極的態度，而自幼沒有感受到溫暖的親情的人，在成人之後也可能不會相信人性的善良與生活的美好，會對於他人以算計代替坦誠相待，用冰冷的面孔代替熱情與信任。
那麼如果我們真的不幸從一個悲觀主義家庭中走出，我們又該怎麼做呢？我們雖然無法選擇我們的生長環境，但是我們可以選擇我們的生活態度。尼采認為悲觀主義的本質就在於生命中的重要人對於他們的成就和思想予以否定。而我們要想改變身邊人的這種悲觀主義，就必須鼓起勇氣直面他們的心理和心態。
我們可以採取的辦法也有很多。例如我們可以用深層次地認識事情代替粗鄙地從表面看待問題，從根本上找到父母等親人悲觀的原因。只要我們找到了讓他們煩惱的理由，那麼我們就可以通過自身的努力給他們施加一些正能量，用自己的行動改變他們對這個世界的看法。
當然我們也不可太過操之過急，要有耐心、毅力。因為任何事情都不能一蹴而就。我們在尋找令他們悲觀的原因的同時，也要控制自身的情緒，不能被他們帶到壓抑的世界中，要用自己的正能量和積極來改變他們，把他們帶出來。
希望我的回答對你有幫助
關注小明的兩個原創頭條號。《趙小明心理團隊 》與《心夥伴》~被頭條網評為2017年度最火的心理類專欄。
趙小明丨央視財經頻道特約心理專家
回答:
親愛的朋友，我也是生活在一個這樣的家庭，我很能理解你的感受。
我的父母也常常吵架，他們之間總是相互抱怨，從我記事起到我現在40多歲了，他們的爭吵從來就沒有停止過。
他們的抱怨對我們兄妹造成很大的傷害，哥哥也學會了他們的口氣，說話也極其尖酸刺耳，記得小時候，假如那一天我奇思異想梳了個自認為漂亮的髮型，那麼必定會遭他一番諷刺，並會要求取掉皮筋。因此小時候的我自卑、內向、敏感，讓我不願帶同學來家中玩耍，不願讓同學們知道我有一個這樣愛抱怨的家庭。
曾經我天真地以為他們之間的抱怨無非就是因為缺錢，因此在上初中時，我便無心學習，心裡想早點出來賺錢，去幫父母分憂，好減輕他們的壓力，減少他們的爭吵。
我是一個極愛閱讀的女孩子，沒有上學的我把心思全放在了書上，什麼書我都愛看，沉浸在書中時，我忘了他們的爭吵。我通過閱讀書籍找到了愈療，書里有許多同我相同案例的家庭，讓我明白了這其實就是他們夫妻之間言語相處的另一種模式，如果說真要他們分開，也未必是他們想要的。
我總是自我反省，假如我能活到八十歲，我天天能在父母身邊的日子也才二十幾年，而屬於我自己獨立經營家庭的日子就有50到60年，我不能讓父母的負面情緒改變我以後的家庭，我需要改變自己，為了我以後的幸福，我就不應該悲觀，應該自信地去面對自己以後的生活，要想讓自己過好，就應該反其道而行，他們那讓人受不了的冷嘲熱諷我要避免遺傳。
當我的思想發生改變時，我的行動也開始改變，我學著微笑，學著讓父母的爭吵在我耳邊輕輕飄過，學著理解他們，學著去充當他們的和事佬，慢慢地父母把我引為知心人。他們對我傾吐心聲，我也理解了他們，每個人都會苦悶，都會孤獨寂寞，他們的抱怨其實沒有惡意，只是對生活中一些鎖碎小事發泄自己的一些壓力罷了。
父母長久以來的習慣，我們是無法改變他們，但我們可以讓自己改變，改變自己的心態，改變了自己說不定那一天就帶動了家庭，朋友，你也試試看吧！
真的很不幸，我也生活在一個悲觀主義家庭。父母常年抱怨生活，抱怨親友，抱怨社會，也不懂得營造好的家庭氣氛讓子女成長，更加不懂得關愛別人，傳播正能量。可這是原生家庭，是無法改變的選擇。改變這樣的父母的固有思維是很難的，我也曾經想改變他們，但是每次都是話不投機。
對你而言，建立自己的新生家庭，不要像原生家庭一樣，你是可以選擇的。生活中互相關懷，多傳播正能量，做新的自我才是正確的選擇。
先隔離父母的負面情緒，划出界限，負面情緒是父母的，他們應該自己承擔，你不用認為是自已造成的，不自責。如果願意聽父母的埋怨就聽聽，讓父母發泄出他們的情緒，但不要放在心上；如果自己情緒不好，可以和父母交流自己的情緒，或者暫時避開。平時多看積極思維的書籍、文章；學點心理學，可認識自己的情緒，調整自己的認知；與快樂的人交往；多運動……。不知道你的年齡，如果可以，試著去了解父母為什麼抱怨，放下心中對父母的怨，去發現父母的好，剛開始會有點難，因為要改變自己的思維，但堅持了就會有變化，會有陽光照進心裡。
他埋怨他的，你該感激他的就感激他，不要被他的負面情緒所影響了.我的父親就要求很高，當時我去一家學徙做服裝，他去了一次後不讓我再去了，我沒聽還是去堅持學完並上了服裝廠上班，後來又自己開服裝店.但他一直覺得這個體不是正經營生，看不起我，但我樂觀依舊，只是現在年紀大了才不想聽他的訓斥了，但我想需要我時還是要盡孝的！悲觀情緒來源於對現實過高的要求，你可以不用那麼高要求自己.
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