如果你去了天堂，你最想見的人是誰？

那一定是見我的父親，像他賠禮道歉！

兩年前，肝癌晚期的父親，我親自簽了放棄治療的字樣，接他回了家，三個月不到，他就離開我們了。從此，那個在我委屈大哭的時候打電話回家，只給我說一句「回來」的爸爸；那個在冬天凌晨四點來火車站接我，用一條毛毯把我裹得嚴嚴實實再把我的手放進衣兜里的爸爸；那個只因我說了一句愛吃粉條。就在早上五點起來給我炒河粉的爸爸。從這個世界消失了……

一直過不去自己心裡那道坎，如果能早兩年帶他去醫院檢查，如果在一開始他喊頭暈的時候就引起重視，那也許，現在我還有爸爸……

一切都晚了，我們父女再見，也只有在天堂了……爸爸，等我把娃娃養大成人了，一定一定到天堂去給你賠禮道歉……

當然是我的父親大人！看到這個題目，眼淚立刻就止不住了！想起當年，他每次從十幾里地的單位回到家都會背著我到處跑。我都十二歲了，他依然還是喜歡把我扛在肩膀上！那時候，我幾乎跟他一樣高了。每次看到他背著我別人都會笑話我。有一次去泰煤機廠看電影，回來的路上我賴在父親的背上，別人笑話我，都大姑娘了還讓老爹背著，我就立馬假裝睡著。我都五十歲了，每次說回家，他就會等在衚衕口，有時候會出來看兩三次。每次晚上離開，他都站在大門口看我離開，直到我拐出衚衕他才肯關上大門。他生病住院，我每次離開醫院，他都會站在病房門口目送我離開直到我拐進電梯門。在他彌留臨走的時候，我一直握著他的手。迴光返照的時候，他說他要走了，我說，你走得帶上我。他說，那可不行，你還得在這裡呆好幾十年呢！如果我到了天堂，當然最想見到的是我的父親大人。父親，你在天堂還好嗎？好好等著我哈！

要是自己去了天堂，最想見的人，一定是我的爸爸，沒有為什麼？只是我想他了！

爸爸是東北大學地質系的老師。我只記得在我小時候，每年看到爸爸的時間很少。但是我確非常渴望爸爸的回來。因為爸爸的回家就是我和哥哥的節日，爸爸的背包里總會有我們不知滋味的美食。爸爸的背包是我兒時最美好的回憶，那裡總有爸爸從各地礦區取回的吸引我的小礦石，爸爸的背包是我要細細翻看的。

爸爸的勤奮好學也是我和哥哥不能匹敵的，爸爸教的課程是地質數學，。那時計算機剛剛興起，系裡選派爸爸進修學習，2年後，回來的父親，依然成為了當時的計算機專家。

我愛爸爸，爸爸更愛我們，記得我大學畢業剛上班，也算是繼承爸爸的衣缽，留在大學裡工作。那時爸爸的身體已經出現了問題，可是不安分的我，還是離開了大學，著時氣壞了爸爸。生氣歸生氣，爸爸在認真的聽取了我的想法後，還是溺愛的支持了我。

在我離開大學的第一年裡，爸爸便因病離開了我，我很想他。在我遇到挫折和失敗的時候，我總會來到爸爸的墓前，我能聽到爸爸對我的勸導和教誨。我從來沒有在爸爸的墓前流過淚，因為我知道，爸爸不喜歡。

我想爸爸，沒有為什麼！

我愛爸爸，也是沒有為什麼！

在天堂里，我還是要站在你的身前，聆聽你的教誨，聆聽你對我的愛。

爸爸，我想你了！

我爸爸去世的時候，五七和百天我通過當地晚報的徵稿，給父親寫了兩篇寄往天堂的信的文章，敘述啦和父親在一起最後六年多的時光，在照顧父親這六年多的時間裡，疼他愛他那是自然，但其中也有很多的艱辛，父親長期卧床，身上插著胃管和尿管，但還有一些清晰的意識，因為住院期間太會吵鬧，我甚至動手打過他，當時一起住院的一位叔叔對我說，在孝順，讓你打的都沒有啦，父親去世以後，我心疼的同時也有解脫感，但是因為有打過他的行為，這種負疚感一直折磨著我，感謝有這樣一個機會 ，讓我表達我的內疚，我希望若干年以後，父親能夠在天堂門口迎接我的到來，接受他那不不孝順的小女兒給他老人家磕頭下跪，賠禮道歉，原諒他的女兒曾經對他老人家有過的不敬行為，我也相信，遠在天堂的父親一定會原諒我，希望在天堂里，能夠繼續照顧父親

首先就想要見到我的親生爸媽啰！我一歲半沒了爸爸，兩歲沒了媽媽，是在養父母家長大的。當我在天堂見到我的親生爸媽時，我一定會告訴他們，我在人間得到過濃濃的愛，我養父母愛我，我老公我女兒愛我，我親生的哥哥姐姐愛我，我養父母家的哥嫂也愛我，我的親戚朋友們也愛我，我的領導同事們也愛我……我會給他們講許許多多人間的趣事，保證逗得他們樂不可支??另一個我想見到的就是我敬重的公公，他是我見過的最好的老好人了。雖然我婆婆重男輕女得要命，可我公公卻偷偷摸摸地給了我女兒他力所能及的愛，就這一點好就足夠了，就這一點好我也得記住一輩子??我會在天堂里告訴他，他的孫女通過復讀，已經考上了理想的大學，讓他千萬不要擔心了……

想見爸媽，因為對父親模樣都記不得，要好好看看他，也告訴他，因為他的早去，大哥吃了多少苦，大哥把他做父親的一切責任都承包了，感謝爸媽養了兩個好哥哥還有我姐，所以我一直有他們的呵護下至今，我無任有什麼事都有哥哥依賴，我多幸福啊！

想見媽媽，陪陪我的老娘，她35歲就守寡，經歷了多少苦難，老了苦盡甘來，兒女孝順，多好的福氣啊！身體又棒棒的，總以為老娘離開我們兄妹四個的日還遙遠，不曾想卻在9個半月前突發心梗離開我們了，怎叫我們不悲痛，怎叫我們無時不刻的想念媽媽啊！媽媽啊媽媽！我要是去了天堂就好好的服侍您，雖然您年近80，卻從來沒有要我們做兒女服侍過一天，連一把澡都沒要我們給您洗過，我的好媽媽我們天天想您，您走的太突然了，讓我們怎麼都接受不了，媽媽啊媽媽！我們愛你！我們想您！

如果我能去天堂，最想見的就是我的父親和母親，母親離開了我已經19年，而一轉眼父親離開我已經快一年半了，父親去世前一天還好好的，可是第二天就傳來他去世噩耗，我的心情是驚愕痛心遺憾不舍，是不敢相信，父親的去世，讓我大病一場，每天以淚洗面，直到現在才稍微好一點！但是不敢去想，一想了眼淚就止不住的流，我在路上騎車，經常會想起他騎車的背影，看到跟他相似的老人，還會多看兩眼，我的手機里有他的照片，視頻和錄音，從不曾忘記他的音容笑貌，現在一旦看見與我父親差不多的老人，我就會多看兩眼，樹欲靜而風不止，子欲孝而親不待的心情無法描述出來，就是感覺特別對不起父親，有好多地方做的不足，沒有想到會這麼突然，爸爸願你在天堂開心快樂，女兒會永遠懷念您…

爸爸抗癌九年還是於去年三月離開了我，每天每天都好想好想爸爸。爸媽生養我們四姐妹，我最讓他們操心，因為我小時候太調皮了，身體也最差，爸媽費盡心血把我養大，可是就在爸爸臨終的時候還在為我擔心，擔心我得不到他留給我的錢和房子，我不在乎那些，我只要爸爸，我只要爸爸活著，我好想好想爸爸。有一次陪媽媽回家拿東西，我真的能感覺爸爸就坐在他平時坐的那張沙發上，我真的感覺的到，我感覺爸爸一直默默注視著我幫媽媽收拾東西，我假裝沒看見，我怕我嚇著爸爸。爸爸留下的釣魚竿和一些生活用品我都當寶貝一樣留著，看見那些寶貝我就彷彿感覺爸爸沒有走，感覺爸爸還在，我覺得爸爸一直在我身邊守護我。人都會有死的那一天，那一天我會和爸爸團聚。

最想見到的就是我母親，當母親不在了，才真的體會到什麼叫子欲養而親不在的感覺，母親在世的時候，我對她的感情很深，但表達的方式不對，而且還時常不理解她，後來才知道她是由於老年痴呆後語言表達能力不好，對母親有愧疚，雖然看病我領著去，照顧的也不周到，這是一輩子的愧疚，2011年10月母親去了天堂，我痛哭流涕了一個月，現在有時還會夢到她，母親在還有來處，母親不在了，只剩歸途。希望天下父母健在的朋友，善待父母，時間飛快，准瞬即逝，別像我一樣最後帶著太多太多的愧疚，在天堂和母親見面。喝完孟婆湯後，就怕見了也成了陌路人

我想見到是父親，我的父親從小失去父母，他太苦了，弟兄姐妹過著牛馬不如的生活，十三歲在外給人當長工，他受盡了人間的苦，把掙的錢給兄弟姐妹，慢慢的有了家裡好點了，我母親十七歲嫁給父親，他倆又分別給大伯叔叔成了家，姑姑也出嫁了，我的父母參加正式工作，大伯當上村書記，叔叔也參加了工作，我記得我十二歲我們這個大家才分成了三個小家，沒到星期天我父親和叔叔就去看大伯，給他買的好吃的，座在一起說說各自的工作情況。我的父親在單位是優秀，在家最疼愛孩子，退休了也為村裡辦了好事，他一輩不捨得吃穿，把自己的所有給了我們，他是我永遠做愛的人，最想見的人。