在你最痛苦的那段日子裡，你是怎樣熬過來的？

最近幾年中，我最痛苦的是在理性與感性的衝突之下，讓自己強行走出舒適圈的那段日子。具體事情略過不表，總體情況是，我的感性強烈要求我按過往最熟悉的模式來行事，以獲得最深的滿足感與最強的安全感。但我的理性意識到，現在的客觀事實已經不允許我按過往模式行事了。於是，我強迫自己走出舒適圈，以一種新的模式來應對當前事務。

我的感性自然不允，它以各種各樣的方式對我發起攻擊：

強烈的焦慮與恐慌感。

我幾乎一睜眼就感受到焦慮與恐慌慢慢開始從水底浮起，逐漸充滿我的內心。在它們的擠壓下，我的情緒幾乎都處於壓抑的狀態下，喪失了體會興趣與快樂的能力，每天神情懨懨，鬱鬱寡歡，內心無比沉重。

沸反盈天的不安全感。

不按過往模式行事，意味著得來的反饋也大相徑庭，而這就使我無法確認自身安全感。在這種情況下，我的內心拚命地在質疑新的做法，懷疑自己能不能成功，會不會被人利用、嘲笑，是不是個徹頭徹尾的大傻瓜。這類負面想法層出不窮。

一刻不停的聯想與白日夢。

無法在現實中做的事，就會在聯想與白日夢中進行。我的思維只要一不注意就會滑向它們，緊接著它們就像擁有了生命力般瘋狂滋長。因此，我的思緒舉步維艱，就像老牛拉破車一樣，一邊對抗它們的侵蝕，一邊艱難向正常方向推進。

在這種情況下，我採用了幾種做法來幫助自己：

一是允許自己向他人求助，不停地訴說。

我不僅去找了自己的個人體驗師訴說，還抓住一切可能向我的朋友們訴說。「說」是我整理思緒、排遣焦慮的重要方式，每一次直接、深入的訴說，都能幫助我釋放情緒，減輕壓力。他人的陪伴和開解給了我很大的力量。

二是允許自己去反覆思量，但思量的要盡量是事實，而不是自己的臆想。

既然停止不了思考，那就讓思考更有意義一些吧！於是我讓自己去不停搜集細節，並結合自己知道的理論，對細節進行反覆推敲。

三是允許自己在合理的界限範圍內做一些妥協和嘗試。

感性是不可能一棍子打死的，如果你把它打翻在地，它爬起來後將會更兇猛地撲向你。因此，我選擇對它一邊安撫一邊圈禁。我小心翼翼地允許自己在底線之內做一些嘗試，給自己的內心一些原始的滿足。當它得到一些甜頭安靜一些後，我便利用這難得的機會好好思考、分析、成長。

四是允許自己崩潰。

當我實在承受不住時，我便順其自然地讓自己情緒崩潰，在痛哭與情緒發泄中清空自己，然後第二天再繼續站起來，在昨天被情緒席捲而幾成廢墟的內心重新開始建構。能夠留下來的都是真正穩固的認知和體會，這樣反覆經歷幾次後，建立起來的內心大廈便越發穩固。

五是讓自己堅持工作。

再怎麼內心翻騰，我還是讓自己堅持必不可少的工作。因為現在雖然痛苦，但是這種堅持反而可以慢慢讓我認可自我價值，相信自己有能力克服這一切，進而產生自信與內心能量。

這樣的日子持續了幾個月，我的情況慢慢好轉，回首來路，有很多地方我簡直不知道是怎麼走過來的，但就是走過來了，心智也得到了相當程度的成長，感慨之餘，更添信心。

成長對於每個人來說都是困難的，但迎難而上，得到的將會無比豐厚。

作者簡介：曹懷寧，國家二級心理諮詢師，諮詢實踐超千小時，主擅領域包括婚戀情感、人際交往、兩性心理、人生規劃、家庭關係等。自2011年開通新浪微博以來，粉絲六萬多人，堅持定期回復私信，無私為近六千名求助者提供諮詢，諮詢解答超千萬字。《婚姻與家庭》雜誌特邀專家，多家媒體簽約撰稿人。歡迎關注我的個人自媒體（微信公眾號、新浪微博、知乎、頭條號）。

謝謝邀請哈！

人生本就是一個體驗愛與痛苦的過程，再痛苦也只是一個過程。

對於這個話題，其實是有點奇怪的，因為痛苦對於不同的人而言，定義是不一樣的。

在一件相同的事情面前，有的人會覺得是痛苦，但有的人卻覺得不是。

所以熬呢，也分兩種，一種是越熬越痛苦，一種是越熬越開心。

說到痛苦無非有兩個方面吧，一個是生活，還有一個就是感情了吧！

小的時候，有很多人的痛苦估計就是讀書做作業了吧，尤其是在高中的時候吧！

這種感覺更為明顯，繁雜的作業經常壓得我們喘不過氣來。

我也是這麼熬過來的，沒日沒夜地咬著牙堅持，直到最後一天的到來。

但我也發現，有些人好像並沒有那麼痛苦，他們上課認真聽講，下課做作業，十分順暢，甚至有的時候還有閑暇的時間看閑書，並且他們的成績依舊是杠杠的。

在生活上，很多痛苦都是我們一手造成的，我們努力一點，就會越熬越開心。

活了那麼就，我也談過幾次為數不多的戀愛。

結局似乎都不咋滴，難過啊！

有人說，時間是世間最偉大的治癒師，他可以磨淡哀傷，但是卻消除不了，因為他有個很致命的東西，那就是回憶。

剛剛分手的那段時間，真的每天晚上都會失眠，一想起曾經的點點滴滴，還有一些不安分的因素，就會覺得自己很失敗。

在家裡的時候，飯也吃不下，老媽子板著臉罵你，你也無動於衷。

確實是這樣，誰動情了，誰輸了。

如果你失戀了，我告訴你一個不錯的辦法，走出家門，朝著一個方向一直走下去，走到盡頭再轉彎。

不知道什麼時候開始，養成了喜歡一個人瞎溜達的習慣，時常把自己想像成故事裡那些孤獨的人兒。

你要知道，有痛苦，也就有好的一面，積極向上，越活越開心才是最好的活法。

其實可以不用熬這個字，用體驗或許會更好。

我以前一直有一個想法，想要體驗各種各樣的感覺，哪怕不完美，也要經歷無數的東西。

人生有無數種可能，不要給自己的人生設限，也不要隨隨便便陷入某一些深淵中。

大起大落的人生其實挺美好的，一成不變才是最可怕的。

網友一：不知道該怎麼辦，就閉上眼睛往前沖吧。

網友二：你委屈什麼，這世上愛而不得的又不止你一個。

網友三：我還有家人，他們很愛我。

網友四：拚命跑步，把淚水蒸發成汗水。

網友五：只要還活著就有希望改變這些殘破荒謬而我把它叫作責任的局面。

網友六：想的太多，讀書太少。不如去看書。

網友七：早睡早起，吃好吃的，不要想太多，認真生活。

網友八：所有結局都是好的，如果你覺得現在很難熬，只不過是沒到最後罷了。

網友九：所謂低谷就是你要走上坡了，加油！

網友十：將來的你一定會感激現在拚命的自己。

每個人都會有一段異常艱難的時光，生活的窘迫，工作的失意，學業的壓力，愛的惶惶不可終日。挺過來的，人生就會豁然開朗；挺不過來的，時間也會教會你怎麼與它們握手言和，所以你都不必害怕的。

事實上，我現在還正處於人生最痛苦最難過的日子裡，每時每刻都被輕視、恐慌、鬱悶、心焦、歉疚等情緒煎熬著，這種心理，並不是沒有遭遇過的外人所能真正理解和體會得到的。雖然無數次的在頭腦里蹦達出"輕生、死亡、逃跑"等字眼，但我至今仍然還在本地堅強的生活著。所以，對於如何熬過苦惱的日子，我還是有很多很多切身的體會的。

我過去偷偷背著家人踏入了股市，操作不慎虧了很多錢，為了歸還親朋好友的借款，不得不從銀行、小貸平台、民間高利貸等渠道去貸款。最終深陷於這些金融機構而不能自拔。幾年過去，這些錢利滾利不斷攀升，導致我負債達到一百多萬。所有的這些事情，都一直瞞著家人不敢告訴。今年，我的負債情況終於無法掩蓋被迫暴露了，頓時，所有的親朋好友和家人都驚呆了，誰都不相信以我如此優秀和聰明的一個人怎麼也會去做下這種傻事。。。

於是乎，我的生活和工作環境很快就發生了巨大的變化：金融機構無休止的催收騷擾電話不絕於耳；單位同事彷彿是看到"異端"的眼神總向我掃射而來；昔日的狐朋狗友們唯恐見到"瘟神"而消失得無影無蹤；絕大多數親戚也不再把我視為是家族中的驕傲而大方的對我表露出蔑視、疏遠的神情；自己的家人對我已不再相信，同時與我一起無端遭受著痛苦的煎熬；自己面對這些目光和語言更是傷痛欲絕，特別是面對給家人帶來的傷害更是深深的內疚和自責。。。

此時此刻，我心死了，情也沒了，每天充斥著大腦的，就是想解脫自己，就是想一死了之。可是看到老婆孩子的悲痛表情，心裡又深深的於心不忍：這個家庭還需要我支撐；我的家人還需要我去保護和帶領。。。於是，在經過了一個多月的深思後，我終於下定了決心：決不能自暴自棄，我必須振作起來，腳踏實地，一點一點改變當前的面貌，重新樹立起自己的誠信。我必須好好的活下去，要活給自己看，也要活給別人看，我要證明我不是孬種，我仍然是過去那個聰明優秀的我。

從那以後我就按照既定思路開始一步一步實施我的振興之路：

首先，我積極主動與各個債主聯繫，真正把自己放在是一個孫子的地位，向他們說清楚我的情況，請求他們給予諒解和支持。我的誠意打動了很多債主，絕大多數都原諒了我，並取消了我的利息，對於本金我與他們協商了一個分期還款計劃。當然，也有個別債主沒有原諒我，我就主動叫他們起訴我，我服從法律的審判。

其次，我堅定按時上下班，不怕辛苦不怕勞累，死要保住現有的工作。這是我的唯一的經濟基礎，也是我可能得到解套的支撐。任何時候我都不能丟了工作這個"西瓜"，而去幻想通過重新尋找職業撿"芝麻"。

然後，我立足於本職工作，結合我的實際空閑時間，尋找一些力所能及又不影響我主要工作的事去做，比如我做自媒體、我去做一些兼職等等。以此儘可能多的增加收入。

最後，是與家人認真溝通，分析清楚問題的處理辦法，取得家人的理解和支持。全家人得以團結一致，齊心協力，共同應對當前的難關。

一晃時間又過去了兩三個月，雖然，現在我仍然處於情感上的深深煎熬之中，但是內心還是獲得一些欣慰，這對於我增強信心、堅定信念非常重要。我相信經過全家人的不懈努力，我最終一定會成功解套，最終會實現我的目標，最終又會迎來我幸福燦爛的明天！！！

經歷過的人都知道，是沒辦法形容是怎麼熬過來的，我有個好閨蜜一度認為自己得了抑鬱症。2016年10月份她寶寶出生，一般女人生完孩子要坐月子，她是刨腹產，而且是是傷口不易癒合八種，三天後出院回家，她媽媽來照顧她，她老公就因經濟糾紛原因出了些事情，成了警察追擊的對象。這一個月她是和孩子他媽媽三個人過的。她是多希望他可以陪我一起度過，他只是偶爾的可以打個電話。我閨蜜整日以淚洗面，吃也吃不下，喝也喝不下。月子就這樣度過的。我去看她的時候她開始掉頭髮，瞬間覺得老了許多。2017年3月6日，他老公被警察帶走了。從寶寶出生到她老公被抓走，總共沒見過寶寶幾次。我閨蜜的生活從此淪陷。精神崩潰，曾經2天沒有睡覺，每每睡覺都會夢見她的老公，好像站在她的眼前，家裡的每一個角落都有他的影子。我閨蜜給我打電話說她可能產後抑鬱了。她搬到了她媽媽的家裡，如今已經一年。她老公被判4年半。她也不清楚究竟是怎麼熬過來的，她現在已經可以笑了。等她老公回家。

「最痛苦的時候你是怎麼熬過來的？」

這兩日在網上看到這個話題，讓我覺得很有感觸，不禁想起很多難熬的過往，曾經覺得天都要塌下來的事情，咬咬牙，也都挺過去了。日子再苦，再難熬，只要明天的太陽依舊升起，我們就得張開雙臂擁抱生活。

01

秦默看到公司新入職的學弟，帶著和自己當年一樣的闖勁，因為是菜鳥，所以秦默說什麼他都聽得很認真，但還是會不時的犯一些技術上的小錯誤。有時候學弟會很羨慕地對秦默說：「哥，我什麼時候才能像你這樣什麼都會，收入也能多起來，這樣我也不用總為房租發愁了，這個月的錢我還沒攢夠呢，不打算跟父母說，先問朋友借點。」

秦默聽到學弟說的那句「不打算跟父母說」，讓他回想起自己剛畢業的那年，可不也是這樣報喜不報憂的。

初入職場的那兩年肯定是難熬的，為了多掙些錢，他打了好幾份零工，常常是忙到深夜才睡。錢沒有多攢多少，人卻病倒了。去醫院做個檢查，以為只是打個針就好了，結果醫生的診斷讓他目瞪口呆，雖不是什麼不治之症，但要想治好還是要花費不少錢。

他的腦袋是懵的，沒想到這樣的事情會發生在自己身上，甚至還偷偷擰了一下大腿，是痛的，不是夢。

那天在醫院第一次刷了自己的醫保卡，秦默記得很清楚，卡里一共有836塊2毛，護士冷冰冰的刷走了836元，讓他再交64元的現金，900元就這麼沒了。那一刻他深刻地體會到了什麼叫做「有什麼別有病，沒什麼別沒錢」。

接下來的一個月，秦默每天往返於醫院和公司之間，打針、理療、繳費、領葯，攢了一年的錢，一個多星期就花光了，不敢和家裡說，怕爸媽擔心，開口向最好的哥們兒借了4000元。

那一年，秦默23歲，覺得天要塌了。

現在回過頭看看，這真的不算什麼，怎麼熬過來的呢？他也不知道，大概就是一天天的去面對吧，不知不覺就走過來了。

02

蔣小凡出生自一個很普通的家庭，雖是女孩，但是她對自己的要求一點也不低，工作起來很拼，就希望能讓爸媽早點過上好日子。

上天是眷顧她的同時也是愛開玩笑的。

小凡工作多年終於得到公司的認可，擔任了公司的重要崗位，因為需要去外地任職，她不得不和男友短暫分開隻身奔赴異地。她想的很簡單：我要努力工作，多賺點錢給爸媽花。

然而半年後公司卻因為一些經濟糾紛捲入經偵調查，小凡的身份無疑讓她背負了很大的風險和壓力。無奈下，她只能先回到男友身邊，兩個人一起找律師，諮詢相關內容，小凡甚至已經做好了隨時接受牢獄之苦的準備。那陣子，小凡經歷了人生中最難熬的日子，擔憂、緊張、無助，一想到可能發生的事會讓父母無比憂傷，她就深深地自責。

有一天早上，小凡睜開眼睛，看見男友正看著她掉眼淚，眼眶紅紅的。她問：「你什麼時候醒的，怎麼哭了？」男友深深地把她擁入懷裡，哽咽著：「這個事情怎麼會發生在我們頭上，你要是有事我可怎麼辦？」小凡說不出話來，只能默默流淚。

那一年，蔣小凡27歲，覺得天要塌了。

事情過去一年有餘了，最後終是虛驚一場，但是當時的心悸仍然記憶猶新。怎麼熬過來的呢？她也不知道，大概是有最親密的人的陪伴吧。

03

你有沒有，曾幾何時，覺得天都要塌了，是憤怒、慟哭、吶喊，全都無濟於事，多希望一切只是一場噩夢，驚醒後，擦擦冷汗，什麼都沒有發生。然而現實就這麼血淋淋地擺在眼前，你躲不過，也無法忽視，只能逼自己去面對。

我相信那一刻你真的很難過，我懂，但是相信我，不管多疼、多久，真的都會過去的。

我記得《一代梟雄》里沙里賓有句台詞特別經典：任何事情到了最後都是好的，如果不好，說明還沒到最後。

我特別喜歡這句話，每次快要熬不住的時候，我就在心裡默默地念一遍，然後深吸一口氣，讓自己盡量平靜地接受明天。

——「還記得最痛苦的時候你是怎麼熬過來的嗎？」

——「有好多次啊，你說的是哪一次？」

現在二十四歲，某大學大三在校生，相信不少人看到這會感到很詫異，怎麼二十四歲了還在讀大學，而且還是大三，對吧！不僅僅是各位有這樣得疑惑，我身邊的同學，朋友也會有這樣的疑問，而我也一次又一次的去解釋，去回答，然後一次有一次的去想起那段時光，一段當時覺得特別難熬的時光。

我曾經參加過三次高考，第一次，第二次，第三次，第一次高三，自己在普通班，很努力的去學習，高考不出意外的失敗，我以為自己在普通班也能考好，事實證明我就是一個普通人，奇蹟什麼的好像都不存在，於是乎，我又開啟了第二次高三複習，高考分數不高，又被分到了複習班的普通班，當時心裏面有萬般無奈，當時我的高中戀愛的對象，也去複習了，她考了二本沒有走，我卻只能上個三本。

可巧的是，那次分班，由於實驗班人沒招夠，實驗班分數線正好下降到我那，然後我以倒數第一的成績，進到了複習班的實驗班，而且是跟我當時的對象在一個班，我特別開心，特別開心，然後慢慢的，逐漸的，大家都知道的男生要面心特彆強，她成績比我好但是也就一般，然後她經常問別的男生題，我還就特別，特別的在意，曾經一度我暗暗發誓，我說我要成為我們班學習最好的男生，讓她問我題。

就那樣，我在進步，中間也發生了很多的爭吵，到後來，發現她已經不能再支持我進步，慢慢的自己開始認為，學習的動力不應該是來自於他人，而應該來自於自己對成功的渴望，慢慢的自己尋找到了那份感覺，最後三個月，自己很享受那種感覺，也有點忽略了她，但是有原因，在這不想再絮叨了，第二次高考，不出意外的還算可以，不過有瑕疵，最後班上第六。

第二次高考，多出一本線二十分，應該能走一個一般的學校，然爾命運愚弄，自己沒能走成一個對的起的我那一年努力的學校，而且我內心也不得不，於是我在退學之後自己找的複習高中，衡水中學，然後內心那段時間太難受，不適應那個陌生的地方，當我回到我高中的母校的時候，我給媽媽打電話，媽媽哭了，媽媽心疼我。覺得高三受苦！

去上高五前，我躺在宿舍的床上，一晚上沒有睡覺，我把高五可能遇到的問題都想了個遍，整整一晚上，可是當我真正走進高五教室那一刻，我後悔了，然後我飛一樣跑到超市，買了一個很簡單的日曆，我用一個晚上，我以為我想到了所有，但是我沒想到，這三百多天，是一秒，一秒的去過，一分鐘，一分鐘的去過，高五我已經不再喜歡學習了，我在等待，等待考試，等待離開，於是我每天最開心，最開心的一件事，就是每天到教室在那個日曆上劃掉一個日子，不與人交流，不去抱怨，不去頹廢，認真的等，終於等到了第三次高考，看完很平靜，很平靜，那段時光很特別，心中萬千，能與人言者，一笑！

在家裡呆了一個多月，在自己的房間把自己關了一個星期不吃東西把我媽急壞了，後來覺得自己的事不應該折騰老媽，就開始按時吃飯了，每天過的渾渾噩噩的，真的會有心痛的感覺，每天都在想以前跟他的所有事情，每天只知道看著以前的照片，不知道看了多少遍，聊天記錄也是翻了一遍又一遍，覺得好像天都塌下來了一樣，自殺的念頭也有過，可是每次都被我的膽怯給嚇回來了，可是我想如果讓我再選一次，我還是會愛他

先說說痛苦的日子吧！

痛苦1.老婆懷孕期間得了白血病，孩子被迫拿掉，之後第三天開始化療，化療原本7天，因高燒不退只做了六天，十幾天都是39度多，人只能平躺，每天吃點流食，鹽水24小時不間斷。醫生說：「準備50萬，五年生存率10%」。

痛苦2.經過九次化療，撿回一條命，回家修養，噩夢再次降臨，13個月後複發，沒有別的辦法，想活命，繼續。

痛苦3.經過十次化療，大約一年半的時間，再次回家修養，噩夢三次降臨，7個月後複發，比上次時間還短，發病時間是春節，我春節的八天假都是在醫院陪老婆度過的，到處都是回家團圓，處處都是一片祥和，反差太大了，我們倆個人在空空蕩蕩的一線城市的三甲醫院過大年。結論：化療沒有意義了。只剩最後一條路，幹細胞移植。

都是未知，配型，風險，移植後的感染，排異，太多太多未知。

說說怎麼過來的吧！很簡單，不放棄，咬牙堅持。當時會很難過，回頭看痛苦的經歷是你最大的財富，知道什麼是情親，什麼是友情，朋友。

對於很多人來說度過人生低谷期的時候靠的就是一句雞湯。

就我而言，大學時選擇了做自媒體，有幾個人和我說，自媒體很浪費時間的，每天編輯還要運營，有那些時間幹什麼不好啊。現在自媒體是很火熱，等到過時了怎麼辦。

當時我不是很在意，隨著一天天關注度的增加，感覺很有意思。後來，當我發現關注度到幾百的時候很難往上漲了，我也想過放棄。

就是一句話給了我力量，

每一個追夢的人不是輸給對手，也不是輸給環境，而是輸給不堅持下去的自己。

這些天我也想明白很多問題：

自媒體適合現代社會人們繁忙的社會環境，因此才會有更多人選擇碎片化的閱讀方式。

至於關注度，粉絲量，再往上漲需要思維，能走多遠靠的是文章的格局。

既然選擇了遠方，便只顧風雨兼程吧！