你們見過哪些令人笑到肚子痛的搞笑段子？

07-27

可以說是真人真事

再加一條

隔壁宿舍停電了，到我們宿舍來充電於是就發生了一下對話。

鵬：我們宿舍停電了來你們宿舍充下電。

我：行，沖吧！唉，你們宿舍為什麼停電。

鵬：我們宿舍有人用了一個鍋，昨天還沒事，今天就超功率了。

高潮來了！

我們舍長：你們是看電視了嗎？

我們其他人當時：？？？

後來才明白當時舍長以為是看電視接受信號的鍋！

再再加一條，

上課舍友王者4連敗，隊友都比較坑。

舍友：怎麼就沒一個厲害的呢！

旁邊一同學：我感覺對面就挺厲害的！

我：hhhhh

再再再加一個不過是從別的地方看到的～

最後說一句，是我笑點太低了嗎？看完評論感覺我應該發到冷段子裡面，hhhh好尷尬啊！

覺得不搞笑的可以看看我的其他回答或者文章（手動滑稽）

謝謝大家的贊和關注～～

那時，我20多歲。和一個業務單位（皮包公司）打官司，經理是洛陽鄉下人。為了讓他早曰還清欠我單位業務員的貨款，他走許昌，我跟到許昌；他去開封，我跟去開封；他去新鄉，我去到新鄉；他去長恆，我跟到長恆……7天7夜，我沒睡好覺。最後跟到洛陽，我實在堅持不住，困得要命，這地方離欠債的經理家很近。見有一輛大卡車停在路邊，上面有幾梱白色棉布。沒多想，我爬上去，倒頭睡在幾捆棉布上。彷彿有人唱催眠曲，還不停地搖晃著「搖籃」，「墊被」也挺厚實，還挺軟和……待第二天上午，我被車喇叭聲驚醒發現，我被拉到了河北省省城石家莊。車停在一個有傳達室的院子里。司機可能忘記叫我，一個人跑去吃飯了。我迷迷糊糊通過傳達室往外走時，守傳達的高個大爺問我：「小同志，你找誰？」我還沒完全清醒「皮包公司經理！」大爺一臉嚴肅地回：「你走錯了！這是百貨公司棉布倉庫；不賣皮包！」

好在我出差的下一就是石家莊。免費把我這個大活人「郵寄」到了石家莊；給我們單位節省了一筆不小的差旅費……

但願你能堅強的活下去孩子??????

很小的時候，有次我上我媽單位，跑來跑去胡鬧，她就不知從哪兒拿小餅乾哄我，我嚼著嚼著吃了一袋，不記得牌子，就認得上邊的紅色蝴蝶結標誌。

後來有天舅媽帶我和表弟逛超市，每人可以選一樣零食買。我找了好幾個貨架才找到那個有紅色蝴蝶結的包裝，樂顛顛地抱過來給舅媽。

然後舅媽花了好長時間給我解釋，這是給狗吃的，人不能吃。

別問我媽怎麼想的，我不知道。

我媽不會帶孩子，不代表我爸就會帶了。幼兒園的時候我腿磕破了，流了好多血，我爹拿倆創口貼給我在傷口上貼了個十字就不管了。我也不當回事，照樣玩，但膝蓋總是很疼，每次彎曲都很痛苦。但咱是個樂觀的寶寶~就這麼開開心心過了好幾個星期。

將近一個月後，我媽終於發現我腿有問題，走路不利索。把深灰色的創口貼揭開，整個膝蓋都化膿了，毛茸茸的像肉鬆。

這塊真得誇一下我媽，在處理傷口方面我媽更有心得。大概是以前跟人打架挂彩，長期自我療傷的成果。至少她知道得把傷口洗乾淨，然後干處理，不可以用創口貼悶著。

然後我腿就好了，雖然沒過幾天又磕破了。

一，那年我初二，晚上上自習感覺尿意來襲，我就去操場的廁所方便，黑夜沒有燈，有點害怕，漆黑的一片，借著月光我踏上一個坑，掏出傢伙準備發射，這時漆黑坑裡突然燃起一片暖意，一張人臉顯現出來:嗨哥們，有人。我一害怕尿了。

二，一次去旅遊，自駕游，路過農村路段因為開的太快所以撞死了一頭羊，我害怕極了，聽新聞里說一頭羊要賠償幾萬塊，我想逃逸但是卻被逮住，我擔心我的錢包，不料那養羊的只要我陪三千，我一激動直接給了錢，那人走後擦了擦汗有點劫後餘生的感覺，不料聽另一路人說我真傻，一般都是陪八百的。

三，中午和一哥們吃飯發現他臉色不好問他怎麼了，他說吐了，我笑著說昨晚喝多了吧，他搖了搖頭說昨晚喝了一件但是這不是他吐的原因，我好奇了那是因為啥？他說昨晚認識了一個妹兒，然後一起去酒店，今早起來看見那妹兒吐的，昨晚喝多了沒發現太丑咯。

四，老婆的閨蜜喜歡只穿個內衣內褲睡覺，一次閨蜜來我家住，她來我都是住次卧的，可能是晚上喝多了，半夜起來上廁所，看見廁所燈是亮的，以為是老婆就直接進去了，結果看見閨蜜在小便，一瞬間兩人愣了，幾秒鐘後我退出廁所，本以為她會告訴我老婆，結果並沒有，不過以後她每次來我家住都穿睡衣，上廁所也鎖門了。

分享一個真實的本人經歷！

大二時期，班裡同學關係極好，就慫恿我去報名做合唱指揮，因這個崗位進入學生會較為方便。不過我五線譜都不懂，只能硬著頭皮狂吹啥1/4拍，居然把老師唬住了，理科系老師真尼瑪實在！

前面排練都還好，演出當天，我們系第四個出場，報完幕後，作為指揮大步流星就往舞台中心走，到了位置才發現和想像中不一樣，吊頂的聚光燈直射我眼睛，根本看不清後面！

估摸著人都上來了，就給伴奏示意開始，哪知…合唱一共四排人，後兩排兄弟還在陸續爬梯子，前面就開唱啦！這就尷尬了，不過兄弟們很給力，一邊爬是一邊奮力唱，不幸的是用力過猛後兩排直接倒下去了，尼瑪我背對觀眾又看不清前面，就聽得台上聲音小了一半，台下笑聲卻如暴雷，以為自己褲子襠開線了，一手指揮另一手摸屁股，這就更糟了，台上台下一塊開始笑！！！！！除了我！！！！所有人都在笑！！！！尼瑪！！！越笑我越覺得是褲子的問題，如此噩夢般持續了一首歌，第二首，報幕的上來直接彎著腰，感覺她快憋死過去一樣！！！！

事後，所有人！包括食堂打飯的都認得我了！見我就笑！持續了一年多！

唯一值得欣慰的是，系裡為了此次比賽發了我十塊錢，曰：精神損失費

晚自習的時候，講台上坐著管紀律的一個男同學。檢查人員來教室檢查衛生，路過我同桌旁邊，那人不小心把她草稿本弄掉在地上，我同桌就這樣看著他把本子撿起來放到了她後桌的桌子上。無語地盯著那個檢查的一直到他走出後門。突然有一個女生喊：xxx,看帥哥看呆了！這時，那個管紀律的男同學寫著作業抬起了頭，你說巧不巧，他和我同桌剛好對上了視線?? 然後，然後……我看到了那個男同學刷地臉紅了，立馬低下頭寫作業。。。

真事，以前讀技校要住校，和幾個同學晚上翻牆出去通宵，牆外邊有一個小水塘，很小的，據說是外面那個雜貨店老闆挖的，養草餵豬用，上面滿滿的飄著一層餵豬的那種草，我一下想不起來叫什麼了，綠油油的一片，然後我們跳牆的時候往旁邊挪了挪避開了這個池塘，最後一個跳的是第一次跟我們出來通宵的，比較老實膽小從來不曠課的那種，他蹲在牆頭有點不敢跳，晚上又沒燈黑乎乎的，只有學校裡面一點微弱的路燈的光，他有點害怕，我們就叫他跳吧，再不跳學校保安就要巡邏過來了，他說有點高，我們說怕什麼，你看下面是片草地，你看是不是綠色的，他一看是哦，他說好，我跳了，然後我們集體的往後躲，然後他跳下來「咚」的一聲，一身都是水，大叫一句卧槽！然後我們一邊笑一邊跑了

看來好多人有過同樣的經歷，我們那會兒上高中也是這樣，爬牆頭出去上網，必須從露天化糞池上面的一根木頭上過，我先下去的在等他，眼睜睜看著他那隻腳在空中晃啊晃的就是踩不到那根木頭，噗通一聲就直挺挺的掉下來了，我就看著他像跳水隊的一樣筆直掉下去沒有一點點水花，不，一點點糞花都沒濺出來，然後頭冒出來了雙手迅速一撐地面上來，跑到後面小河噗通跳下去，大冬天的厚厚的冰都被他撞破了，這還沒完，又爬牆頭進去繼續用自來水沖洗，寢室管理大媽出來問他怎麼了，他說他熱的睡不著，降降火.......零下幾度啊！熱的睡不著[捂臉][我想靜靜][笑哭][流淚]

1、從前有一隻大魚和一隻小魚。有一天小魚問大魚：大～魚～大～魚～你～平～常～喜～歡～吃～什～么～丫。大魚說：我～喜～歡～吃～說～話～慢～的～小～魚。然後小魚說：喔醬紫造了！

2、我哥們兒是奇葩，記得初中上學那會，中午午休的時候那哥們在廁所抽煙。哥們兒還有最後一口，他猛嘬了一下，突然教導主任進來了。看見我倆靠著窗戶，問到：「你倆幹嘛呢？」我驚慌了轉頭看像我的哥們，他的表現我至今難忘！他從鼻子里冒出了好多煙，說到：「我在生氣。」

3、記得那年高考後，心知考得不怎麼樣，就對父親如實說了考試成績不理想等等。父親無奈地說：「不行的話，就復讀吧。」這時坐在一旁的爺爺生氣地說：「考不上就考不上，服什麼毒啊？！」

4、我們在移動公司培訓，聽到10086客服的開除案例！一個接線員接到一個客戶的電話，客戶是個磕巴說話有點慢：我我我....想想想問下，我我我.......電....話話話費.......最最最近.....怎麼這樣費？接線員只說：大大大大哥就就就你這樣能能能不費嗎？之後他被開除了！

5、一個朋友和我講的。他認識一個人叫敖文，他弟弟叫敖軒。我的朋友好奇問，你弟弟為什麼不叫敖武呢，這樣文武雙全多好呀！朋友回答，其實弟弟原來叫敖武，有一次晚上出去玩，已經到了吃飯的時間還不回家，所以媽媽就滿村子的喊弟弟的名字，然後就給弟弟改名敖軒。

6、今天上午正在看電視直播兩會時，突然一個陌生電話打來，我一聽是銀行業務員的推銷電話，於是我接通免提後放在電視旁，讓她聽了一段克強總理的講話。過了一會兒，她小聲問：「您正在人民大會堂開會嗎？」我輕聲答：「嗯……」「不好意思，首長，打擾了您啦！」

7、逛街時肚子很痛，找個火鍋店二樓上大號，二樓還在裝修。我實在忍不住了，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，噼里啪啦…好舒服！結束後下樓空無一人，奇怪了…於是我走近吧台問：怎麼都沒人了？只見一個男服務生從吧台下鑽出來說：我Cao！剛才大便從天花板掉下來，打到電風扇的時候你不在嗎？算你運氣好…

8、五歲的女兒舉著一根手指對媽媽說：「媽媽你看！」媽媽一口咬住她的手指頭說：「啊嗚，我是老虎！」小女孩拿出手指，疑惑地問：「咦，媽媽，我的鼻屎呢？」

9、哈爾濱一老頭，在家凍的受不了，想到去紐西蘭女兒家過冬。剛到紐西蘭第一天上街，看到很多人在買彩票抽獎，有人抽到三等獎LV包，有人抽到二等獎勞力士手錶……老頭也上去買彩票碰碰運氣，打開獎票，眾人立即歡呼，一等獎出現了！工作人員上前告訴他：先生，恭喜您，請準備行李，明天出發，一等獎是中國著名旅遊勝地…哈爾濱冰雪大世界3日游，老頭大喊一聲：是不是跟我扯犢子呢……

10、數學老師上課，說急了把m+n=p+q 念成了「m+n=皮卡丘」（讀出來，讀出來才好笑！）

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如果這篇回答給你帶來了一點點快樂，麻煩幫我點一個贊吧！謝謝

1.老王車禍，兩條腿嚴重受傷。醫生：告訴你一個好消息和一個壞消息。老王：先說壞的吧！醫生：你的腿保不住了，需要截肢。老王：沒關係，還有一個好消息。醫生：隔壁病人想買你的拖鞋。

2.美女秘書被霸道總裁上了，完事後，總裁抽上一根煙對秘書的說，「從今天開始你就是我的了，誰敢碰你，就得死。」秘書羞羞的問「啊？為什麼啊」總裁談了口氣說「我有病」……

3.聽人說把女朋友充成氫氣玩起來更爽，確實不一樣，充完後得壓著點，一股力氣往上沖，有種迎合感！不錯！！就是今天早上睡醒一睜眼、朦朧中女朋友在房頂上沖我笑，尿都快嚇出來了……

4.鄰居小兩口一大早就吵架，亂七八糟的罵了好久，女的忽然大嚷:「你翅膀硬了是吧！」男的大聲回:「我硬的不是翅膀！」忽然就靜了下來，然後傳來關窗戶拉窗帘的聲音，氣氛一下子變了。

5.女友從外地來看我，小別勝新婚，我提前租了一間貴賓房，準備嗨一場。登記時我問前台：「房間里有攝像頭嗎？」前台回答：「絕對沒有，有的話補償雙倍房錢。」到房間我拿出情趣繩索，往吊燈上一甩，打個結。幾分鐘後門鈴響了，開門的是經理，他說：「先生，補償你雙倍房錢，自殺請去別處。」

6.二哥帶二嫂去吃涮鍋，「清湯38元/鍋，麻辣88元/鍋」。然後就要了一個清湯鍋。可吃了一會，兩人都覺得嘴唇麻麻的！二哥說「快吃，可能上錯了，今天算是佔便宜了」。後來麻的二哥昏過去了半天才緩過來，二嫂也實在是麻的受不了了，就問服務員，是不是上錯了，太麻，吃不了。服務員檢查一下說，「實在不好意思，我給你們換個鍋吧！這個鍋漏電！」

7.記得小時候我爸經常打我，有一次打的狠了，把我打暈了。我媽回來知道後，拿起菜刀砍掉一個桌角，我爸當時都嚇懵了，我還躺在床上偷樂，心想以後老爸應該不會再揍我了吧，誰知道我媽說了句；「你再打他，我就把他殺了，省的他活著受罪！」我…

8.老公：老婆，中午吃飯可能得罪你爸了老婆：怎麼了？老公：吃飯時我說成語「狗仗人勢」的時候，被飯噎著了，只講了前三個字…老婆：那不是很要命！老公：這都不算啥，更要命的是，你爸追問我:你是說我嗎？我這時才說出「勢」

9.小雞問母雞 : 為什麼人類都有名字, 而我們都叫做雞罷了？母雞回答 : 人活著的時候都有名字, 死了就叫鬼罷了 ; 我們雞活著時沒有名字, 死了就有很多名了啦！小雞又問 : 什麼名？母雞回答 :炸雞，咖喱雞，白斬雞，燒雞，叫花雞。。。。

10.下班回家，看見桌子上有盒蛋糕，上面還插著5根蠟燭，我疑惑的問：誰生日啊？媳婦冷笑著說：哼，是我身上的衣服，今天已經五周歲了。