青春期的孩子不喜歡和父母溝通，怎麼辦？
可以邀請孩子的好朋友和它溝通，這樣孩子和朋友說出自己的心事，家長就知道該怎麼應對，也可以邀請父母的朋友以過來人的身份來跟孩子溝通，就不會有那麼多抵觸心理，我記得我小時候讀高中那會統考時從班上前十名下滑到30多名，一度以絕食來去抗議上學，我爸媽怎麼勸我我都不想聽，躲在房間里房門關著，不吃飯，我爸爸特別著急，就請他同事過來家裡吃飯，他同事就勸我說，女孩子讀出書來以後好找工作些，找男朋友也找的文憑高些，素質好些。我就說：那我要考不好呢？我爸就說：考不好我不怪你，你儘力了就行！高考的時候如果遇到不會寫的題目，可以在上面畫烏龜，兔子，，，隨便你怎麼寫。我詭異的笑了，心裡好像一點壓力也沒有了，就說：考不好你不怪我就行。於是就讀了大學，找了個大學生老公，生了個孩子，現在也很幸福！謝謝當年爸爸媽媽為我們這些處於叛逆期孩子進行正確指導思想！
謝謝邀請。
我有著23年的初中班主任經歷，但願我的回答能給您一些幫助。
初中青春期的孩子，其實有不少在和父母溝通方面非常不好，很多家長都糾結呢。
首先，家長不必要強求孩子和您溝通——越是強求，孩子越是叛逆，離初衷可能就越來越遠。
當然，不強求並非放任自流或者放棄溝通，而是有必要講究一些策略。
這裡要了解下孩子在學校和同學、老師的溝通是否有問題，如果和同學願意溝通，就是不願意和家長溝通，那麼家長就不用太擔心。畢竟，孩子的溝通能力和心態沒有問題。
這個時候，家長有必要反省一下自己是否太強勢，讓孩子不願意和自己溝通了。嘗試著了解清楚孩子不願意溝通的原因，問題或許就迎刃而解了。
其次，家長要放下姿態，把孩子看成是一個有著溝通能力，有著基本解決問題能力的小大人來看待。這一點很重要，因為凡是聽過「大人的事，小孩子不要下插嘴」這句話的孩子，大多數是不願意和家長溝通的。
第三，學點溝通的藝術，孩子更容易成為自己的知心朋友。這裡建議家長每次和孩子溝通的時候，不管孩子說什麼，都不要隨意呵責，學會耐心聽取孩子的心聲。只要孩子認為跟家長溝通是快樂而有意義，那麼溝通就沒有問題了。
第四，家長有必要好好充實自己。新時代的家長不容易當啊，如果孩子認為你啥也不懂，跟你說了也白說，那溝通就沒有了基礎。只有讓孩子保持對家長的敬意，孩子才更願意把你當英雄，當偶像，當朋友。
歡迎有這方面問題的家長或者孩子關注私信我諮詢這方面的話題，能幫助大家，就是湖哥最大的幸福。
青春期孩子不喜與家長溝通原因：
1、孩子進入青春期以後，自我意識發展，從行為表現到思想上都有獨立的要求，他們希望與家長溝通，但是同時又覺得自己已經長大，很多事情應該自己面對和承擔責任，所以這屬於一種正常現象。
2、家長沒有學會如何與青春期的孩子溝通，許多家長的溝通是非常自我的，語言也非常強勢，缺乏傾聽和協商，溝通的目的也只是為了更好地控制孩子。雖然是孩子自己的事，但孩子根本就沒有選擇權。同時家長在溝通中喜歡猜孩子的心事，喜歡給孩子貼標籤。
3、太自我的家長因為拒孩子與千里之外，孩子根本不願與他們溝通。同時討好型的家長也會讓孩子覺得父母沒有主見，從而失去與家長溝通的慾望和興趣。
如何成為受孩子歡迎的家長：
1、學會傾聽，像朋友一樣與孩子溝通。
2、理解和尊重孩子的愛好，營造一個平等的家庭交流氛圍，遇事先協商，不要替孩子做主，讓孩子自己選擇人生道路。
3、不給孩子施加太多壓力，站在孩子的立場上體諒、鼓勵、默默地支持他們。
4、不要干涉他們的隱私，給他們一定的自由和空間。
5、為孩子創建一個好的學習環境，不要整天談學習方面的事，考試失誤也不要有過多的責備，要多鼓勵，讓他們有信心去學習。
6、不要嘮叨嘮叨，不要過分擔心，過分約束。
7、一家人能和睦相處，不要總吵架；
8、溝通時不能拿孩子與別人比，過多不但不能激發孩子學習的積極性和自覺性，還會讓孩子喪失自信和自尊。
希望我的見解對你有幫助。
謝謝邀請，歡迎來到」花姐姐家庭教育「問答園地，花姐姐將用最大的熱忱和最好的回答來回饋您！
花姐姐問題分析：
青春期的孩子不喜歡和父母溝通，怎麼辦？
花姐姐問題解析：
要回答如何讓青春期孩子與父母說心理話這個問題，我們得先了解為什麼孩子不願意和父母說心理話。
一般來說，孩子不願意與父母說心理有以下幾個原因。
第一，沒有共同的話題；
青春期的孩子因為大腦里的迴路中尋求回報的驅動力在增加，所以，他們喜歡嘗試新事物、也能感受到生活內在動的增加，他會更主動地參與到生活中，他們的興趣多變，喜歡探索，喜歡嘗試。
而父母在孩子的青春期階段，普遍都適應社會環境，喜歡按步就班的生活，不喜歡新奇的東西。
英國著名科幻作家道格拉斯·亞當斯曾說：
在我出生時已經有的科技，都是稀鬆平常的，是世界本來秩序的一部分。任何在我15-35歲之間誕生的科技，都將會改變世界的革命性產物。任何在我35歲之後誕生的科技，都是違反自然規律要遭天遣的。
當孩子在青春期時談偶像，談遊戲的時候，父母則認為這些都是洪水猛獸。父母對孩子的期望是好好學習，考個好大學，不要被其它的事物影響。
所以，父母與孩子聊天的內容大部分是與學習有關的內容。
我們說話不投機半句多，也是父母與孩子之間溝通的一種狀態。
第二、父母總指責孩子；
當孩子遇到問題的時候，來求助家長的時候，父母不是靜下心來幫助孩子，而是「馬後炮」般的指責。
例如，孩子作業沒寫完受到老師的批評，家長會說，早跟說了，回家先寫作業，你就是不聽，作業寫不完吧。
還有類似讓你不要幹什麼，你偏不聽，看，出問題了吧。
我們可以試著回憶一下，這樣的話講了多少，當孩子在求助你的時候，你講了多少不行。
那如何青春期的孩子和父母說心理話呢？
一、了解孩子的生活，走進孩子的精神世界；
我們可以先想想，自己喜歡和什麼樣的人講心裡話，是不是那個懂你的人，那個懂你的人有什麼特點？
是不是和你有共同的愛好，興趣。
例如，假如你是一個特別喜歡運動的人，這時有個朋友說，我也喜歡運動，尤其是長跑，你一聽，哇，我也喜歡長跑，剛開始跑的時候我也跑不下來，後來經過誰誰在指導，既然跑了8公里都不累。這時，這個人說，我也是，剛開始也是跑不下來，後來有一個什麼樣的契機，堅持下來的，現在差不多跑了8公里。
然後噼里啪啦說一大堆，然後你在好奇，我一個不喜歡說話的人，怎麼跟這個說了這麼多話。
對青春期的孩子也是一樣的，想要走近他，你就要了解他的興趣，他喜歡玩遊戲，父母可以陪著他玩，他喜歡追星，父母陪著她一起追。
在玩的過程中，做父母總有一些看法和想法，這時你和孩子一起交流，慢慢的孩子是不是就會信任你，就會慢慢跟你講心理話。
所以，想讓孩子講心理話從走進孩子的內心世界開始。
二、當孩子出現問題的時候，先問為什麼；
當孩子出現問題，總是喜歡第一時間解決問題，這是因為我們家長總是很著急，總是想快點解決問題。
但是想要解決問題首先你得先了解是什麼原因導致這個問題對嗎？
我們家長總是喜歡站在自己的角度去思考孩子的問題。
哪怕我學了很多的家庭教育理論知識，在碰到孩子的問題時也一樣會有這種想法。
不久前，兒子的英語老師給我發信息，說兒子寫字的速度實在太慢了，我也認可老師說的話，因為兒子的確是有點慢，運動能力不太強，我就想得給兒子再增加一些體育鍛煉才好。於是，回來我就把英語老師的反饋還有解決方案都給兒子說了。
結果兒子很委屈的說，這次我不慢，只是因為沒有帶直尺，老師要求連線題要畫直線，我沒有，最後用鉛筆代替的，所以很慢。
所以說，當孩子出現問題的時候，先不要忙著下結論，先問為什麼。
三，不要用自己的價值觀評價孩子的行為；
做父母還有一個問題就是總認為自己是對的，孩子是有的問題的，所以，總用自己的價值觀來評價孩子。
例如，青春期的孩子到了交友的時期，我們的父母怕孩子學壞，就會幹涉孩子的交友問題。當孩子領一個同學回家的時候，父母會說，這孩子不咋地，你以後少跟他來往。
還有青春期的孩子也到了愛情萌芽的階段，這都是正常的心理現象，但是我們父母知道類似的事情一般都是堵，怕孩子因為早戀耽誤學習。
然後用很嚴厲的方式對孩子說，不允許戀愛，戀愛的孩子都是壞孩子等等之類的語言。
這時，孩子是什麼心態。
他是不是就會認為父母不理解我，跟父母說了他也不懂，還不如說話，最後，就是「上有政策，下有對策」，該幹嘛繼續干，但是從此以後，就不會跟父母說話。
花姐姐一直認為，對待青春期孩子的問題，宜疏不宜堵，和孩子做朋友，了解孩子。
孩子想要交這個朋友，一定是因為這個朋友身上有著某種氣質是孩子喜歡的。
當碰到這類問題，實際我們可以這樣問孩子，我發現你最近和誰誰玩得還不錯，你兩為什麼這麼好。
這時孩子就會講原因，比如說，因為同學欺負我，他幫我擺平了。
然後你說：「哦，這個孩子還很杖義的，為人也挺好的，但是我怎麼覺得他好像挺愛說髒話的，你覺得呢"
孩子會說，我知道。
接著我們可以說：知道就好，你們兩在一起玩沒事，但是有些事實你不要受他影響，並且你還要引導他改正那些壞習慣，像你一樣有禮貌。」
假如家長這樣說，孩子肯定會願意跟孩子說心理話。
所以，當孩子不和我們說心理話的時候，做為父母首先要反思在與孩子溝通的過程中是否做到了尊重孩子，信任孩子，是否有指責孩子。
假如有，請改正說話的方式，這樣孩子自然就會跟我們說話了。
如果您覺得我的回答不錯，記得關注」花姐姐家庭教育「，並點個贊。
題主，您好，我是「清風說心理」，我來回答一下您的問題。
其實，您親戚家孩子和父母溝通不良的問題不在於孩子是不是在青春期，而在於親子之間的溝通方式是否適當。
美國首位家庭治療專家薩提亞女士認為親子之間有五種溝通模式，分別是：
1、討好型(只關注到情境他人)：討好型的人忽略自己，內在價值感比較低。言語中經常流露出「這都是我的錯」，「我想要讓你高興」之類的話。行為上則過度和善，習慣於道歉和乞憐。
2、指責型(只關注到情境、自己)：指責型的人則常常忽略他人，習慣於攻擊和批判，將責任推給別人。
3、超理智型(只關注到情境)：極端客觀，只關心事情合不合規定，是否正確，總是逃避與個人或情緒相關的話題。
4、打岔型(都沒關注到)：極端客觀，只關心事情合不合規定，是否正確，總是逃避與個人或情緒相關的話題。
5、一致型溝通(關注到自己、他人、情境)：建立在高自我價值的基礎之上，達到自我、他人和情境三者的和諧互動。這種模式的人言語表現出一種內在的覺察，表情流露和言語一致，內心和諧平衡，自我價值感比較高。
在這五種溝通類型中，薩提亞女士最為倡導的是一致型溝通，因為在這樣的溝通中，人與人之間是平等的、且是互相尊重的、且是具有良好的體察自己、捕捉他人狀態的能力的。
那麼在您的親戚家裡，據您的觀察，您覺得您親戚家是屬於以上哪一種溝通模式呢？就您的描述而言，我想肯定不是一致型溝通，應該也不是討好型溝通，可能是屬於指責型、超理智型或者打岔型中的某一種，而在這樣的溝通模式中，無論是父母，還是孩子都是極其不舒服的。
所以，我想建議的是：
父母首先要做出溝通上的態度轉變，以及提升言語上的表達質量；
其次，更要把孩子放在和自己平等的位置上，千萬不能因為自己是父母，就覺得可以對孩子頤指氣使；
再次：多傾聽孩子的心聲，多站在孩子的角度理解孩子；只要孩子的行為言語行為不超過特別的度，家長少做主觀的價值判斷。
高質的親子溝通，是一致型的溝通，它不僅有助於父母子女之間增進了解，還有助於建立更加友好的家庭情緒環境，使孩子能更專註於學習。
希望我的回答能幫助到您。如果您覺得還有疑問，可以在評論區留言。路過的網友們也可以留言給我，讓我們一起探討喲！
如果你的溝通方式讓我反感，我也不願意和你交流。
同理，小孩不願意和父母溝通，如果不是他自我封閉，那就是我們家長的溝通方式出了問題。
雖然父母不能一味地遷就孩子，但父母必須要了解孩子。
了解了自己的孩子，還要進一步了解該採取什麼樣的交流方式才有效。
只有恰當的交流方式，才是打開孩子心中的那把鎖。
沒有打不開的鎖，只是我們丟掉了鑰匙。
對待孩子的心鎖，我們很多家長其實已經丟掉了那把鑰匙。
不把鑰匙找回來，而是去強行撬開，鎖會壞的。
1.家長調整好心態，如果孩子實在不願意說的話，不要去責怪孩子。
2.告訴孩子，父母永遠愛你，如果有什麼自己調整不來的東西跟父母講，我們一起面對。
3.不要一直扮演的都是父母的角色，也可以扮演是孩子的朋友的角色。
歡迎關注我，我是一名心理諮詢師，擅長心理建設和情感溝通。
這個時候的父母得放下架子，不能再以父母自居，也不能以父母的姿態跟孩子說話。這樣只會讓孩子越來越煩父母，認為父母只會教育人，不會理解人、體貼人。
正確的做法就是：跟孩子交朋友，走進孩子的心裡，了解孩子心裡想的啥，對父母有啥要求，讓孩子儘管說，以打開孩子的心門。相信孩子會像交到了一個知己朋友一樣，迫不及待地向你敞開心扉，吐露心裡話。
青春期的孩子趨於成熟，但還是一顆沒有完全成熟的仍青澀的瓜！仍需要陽光雨露的滋養和呵護。因為有點成熟，多愁善感的他們有了大人一樣看問題，解決問題的看法和能力。所以他們抵觸把他們一直當孩子一樣看待的父母。
但是，他們僅僅是青澀的瓜，所以父母仍需要給與關心和呵護，但是這一切，對有點成人思想的他們來說是多餘的。他們已經不再是懵懂無知的少年，說了父母也不會理解他們懂他們，面對啰嗦的父母只能閉口無話可說。
父母所做的，就是走進孩子心裡，了解孩子的內心。像朋友一樣關心和尊重孩子。讓他自己把想要說的話說出來，然後跟孩子溝通交流，盡量以孩子為主，尊重孩子的想法和看法，支持孩子的做法。當然，不正確的可不能雷同，要加以引導。
做到以上說的，相信你的孩子會向你打開心靈之窗，跟你相處融洽，你也不會為不能和孩子好好相處而再苦惱。別再猶豫了，行動起來！
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