到你人生目前為止讓你最為遺憾的事情是什麼?


最最遺憾的,莫過於沒有讀大學,而是選擇了「學一門手藝這條路」

讀高中的時候是個中等生,肯定能讀大學,但是也就是三本那樣了。於是自以為是的選擇了放棄讀大學,轉而去北京在花店打工。

當時想的是,大學畢業了,還不是要找工作,就業?反正我也考不上好大學,倒不如學門手藝了。現在的我,是有手藝,餓不死了,不需要為工作發愁,可我的內心始終覺得差點什麼!

這幾年,讓我看清,做生意,尤其是花店這種小買賣,要做大,很難。在社會裡,你很難和一些層次比你高的人搭上話,這種情況就是,我們坐在一起,嘗試找到共同點,找不到,很累。我慢慢懂得了,大學裡有很多東西是社會不能交給你的,同樣,這句話反過來說,更有道理。社會教會你的,大學也學不到。

當年的同學如今也面臨實習,工作,微信上然而聊聊,有些還想羨慕我做了老闆,多好。現在,我很輕鬆,能賺到點錢,看似未來有發展,可我深知我缺少一些東西,我說不上來的東西。我的同學們,現在頭疼找不到好工作,可是未來呢?如果有一個機會,他們一定比我混的好!如果他們也開一家花店,相信一定比我優秀。

最近在頭條上,看到夏洛特煩惱。其實我經常會夢到學校,老師,教室,夢到還在讀書的我。。如果我可以再選一次,我一定選擇讀大學,不管那所大學有多爛。


對於我來說,人生的遺憾事情實在太多,都不想回首。因為遺憾的事情太多,這個「最」字簡直讓人無從下手。也許感覺最痛的就是最遺憾的,乾脆揭開舊傷疤,簡略說說當初創業的事情。或許以後就不再那樣糾結了。

大學第四年的下半年,快要畢業還未畢業的時候,勤工儉學做家教的北醫師妹(同一所高中)介紹一個人,說是想找一個北大學生合夥創業。當時見了兩面,都是農村出來的,覺得挺親切,感覺性格倔強的很,但卻認為這是好的品性,於是答應做法人代表,支持他利用我的名義來借用北大學生創業中心的資源。當時很傻,他說給10%的股份,實際上根本是一個幌子而已,但我當時覺得幫個忙而已,他不會違法亂紀,即便想要違法也要先發展起來,沒必要太擔心被坑。

結果呢,畢業後找份工作做了幾個月,他還騙我投資了小一萬塊錢,然後,他說自己撐不下去,事情太多,一個人忙不過來,又沒錢招人,讓我幫忙。於是,我要求調高股份。他沒怎麼猶豫就同意了。真佩服他,真是各種靈活,反正賺到錢之前都是虛的。

代理軟體賣不動,他發現網路上有一款個人軟體很受歡迎,於是我們一起見了那個中科院工作的人,三個人一起努力,用了一兩個月的時間,賣出了幾套軟體,一兩萬塊錢吧,當時慶祝了幾次。再然後,很快賣了十幾萬塊錢。

這個時候,做軟體的合伙人發現註冊公司里的註冊資金是虛的,並不是真的說註冊資金30萬就要30萬,於是要求調高股份。於是就鬧了起來。我的意見是,三個人平分不現實,我可以少一些,他們兩個多一些,他們兩個一樣多,或者發起者最多,但每個人的差額不要超過10%。但是,談不攏,吵架,恨的發狂,沒有用。

說白了,當時剛畢業,對發起人的各種雞賊行為很看不慣,但他一定也一直認為我看不起他,所以,矛盾一開始就有。他連大學畢業證都沒拿到,用我投進去的錢交學費卻不對我說,不是我後來查賬核對也不會發現。但是,最讓人想不明白的是,他為什麼就那樣篤定技術合伙人不會把他幹掉。只要技術把軟體收回,公司等於什麼都沒有了!然而,最後他勝利了,技術合伙人賭氣只拿了一萬多就走人了,還按照發起人的要求寫保證書不在軟體里設置後門程序,以後也不對軟體進行攻擊。

其實,那個時候真的憤怒,對他那種施捨的嘴臉厭惡至極,假如沒有我的名義我的錢我的加入,他根本開始不了,也撐不下去,他卻認為他創造了一切,我應該踏踏實實為他打工,吃他賞給我的飯。然而,事實是,我真的沒有別的很好的出路。當時如果忍耐,至少可以積累出第一桶金。可惜,學技術,賭氣拿了一萬多就走了。當然,他還要求我簽協議,用我的名義做法人就每月給我600元,養老啊。後來,他利用之前保留的我的身份證複印件自己去更改了法人,把公司換了地方。我也沒有再去找這個人。

我對佛教的厭惡與這個人有關,因為他愛講什麼大勢至,不動明王。

我的遺憾在於,物是人非,自己越混越回去了。當時在學生創業中心兩家公司合用一個辦公室,兩家公司都活了下來,雖然熟悉的人都很不齒髮起人的做法,但他們都活下來了。馬澤中當時睡午覺跑我們這邊睡,大勢至還同他吵了幾次,說他踢到機箱關了電腦。如今,馬澤中在北京也算是心理諮詢行業領先人物了吧。大勢至呢,雖然產品從來沒有真的升級過,還是P2P終結者的研發者,那個技術合伙人做的那一次升級,但搞得噱頭挺吸引人。

坦白說,自己至少要為這樣的結果負40%的責任,年輕了,做錯了很多事情。但那個大勢至也有40%的責任,因為他其實根本沒有想過合夥,只是想著自己有公司了,自己可以怎樣了。其他20%屬於各種偶然因素。太


我目前最感覺遺憾的事是我一直想與時間賽跑,一直想要超越,直到現在才發現一直差了好遠好遠!

我家處於農村,我爸小學畢業,我媽沒上過學,我哥和我倆個被我媽辛苦的供上大學,我如今也即將大學畢業,我剛上大學的時候,看著我媽頭髮開始白了,和同齡四十歲的人來說,老了很多,身上也是各種毛病疼!

我剛上大學,我天真的想,只要四年,四年一過我就讓我爸我媽過上好日子,我讓我爸不在外面操勞,但是直到現在,我發現有點天真,我大一回家過年,發現我媽的頭髮白了許多,但好歹不多,一家人挺開心啊!大二時,我回家我媽對我說她身上老有地方疼,以及各種時有毛病,我讓她去看看,可是鄉村的醫生就那樣,總是打太極,大城市花費太高,我媽她肯定不會去的,她頭髮將近白了一半,我心想還有二年,加油!直到我最近一次回家,我發現我媽頭髮差不多都白了,她大概已經染了三四次,整個人顯的更累了,但每天依舊跑到我們那地方一個葯地工作,因為不會騎車,每天五點半就走!

我一直以為能趕的,會讓我媽我爸能過上好日子,我發現我總是在他們的後面遠遠看著,看著他們走向衰老,毫無辦法,我不知道自己該怎麼辦!我在今年特別想我媽,好想回家看看她,她在今年八月底回家的時候,把她放錢的地方也告訴我,說不能什麼都不讓你們知道,我和你爸這輩子就這樣了,老了還有你們!臨走時買了好多吃的塞給我!

我感覺這是我一生中最愧疚疚的事 ,直到現在我都沒能給他們過上想要好日子!有人說你為什麼這麼努力,我想快點改變我處境,趁一切還早,我要帶他們出去看看大千世界!

我一直在一個時間維度和他們的衰老賽跑著!今年中秋節,看見食堂滿是熱鬧,自己一個人靜靜的吃完了飯!好想回家看看她,差點哭了!一直頂著很大的壓力抗爭著,中秋節快樂!各位!


從小到大都被老師,家長告誡說,只有好好讀書,長大了才不會留下遺憾,可是現在自己念了大學,在匆匆二十載的時光里,多多少少經歷了些事,可是越長大才發現自己心裡遺憾的事情越多,不是自己不努力,而是即使有些東西你努力了也沒有結果。

這個問題是你心目中最遺憾的事情,雖然遺憾的事情多的很,但是心裡最割捨不下的事情還是,高三時候那段懵懂的愛情。

高三的生活繁忙而緊張,但是作為一個愛玩的男生總有辦法來放鬆,這其中就包括每天給她寫情書,煲電話粥。

那個冬天除了複習高考,心裡想的最多的事情還是開學怎麼想著當面和她表白,怎麼能夠開始和她一起長久的在一起。

開學階段我約她出來,沒有什麼花言巧語,簡單的說想處關係後,她臉紅的猶豫了會,說如果你和我考上同一所大學我就做你女朋友。

就這樣,我兩一直為這進同一所大學努力著,她的成績總體來說比我好,但是偶爾我的成績也可以超過她,在最後一次模擬考前,我兩的成績一模一樣,那個時候我高興壞了。

但是高考的結果卻我想死的心都有,高老成績出來那天,我雖然上了本科線,但是成績不是很理想,離自己想要去的學校相差和很遠,成績出來那一刻我打電話給她,問她的成績怎麼樣,她淡淡的說出了下自己的分數,然後問了下我的成績,當我說出自己成績的時候,電話兩頭都沉默了,結果是我發揮失常,她超常發揮。

填報志願那天,她填了所離家很近的重點大學,而我當時想的是去復讀,但是家裡不同意,說現在這所大學也成了,你自己選個自己想學的專業,好好讀大學吧。

於是,我選擇了一所外省的大學,從此背井離鄉。

這是我目前最難受的一件事情,當時自己很膽怯,很懦弱,現在想像,有些遺憾的事情,不會你不珍惜,而是少了那份義無反顧的勇氣。


大概是大二那年,姥姥去世了,卻沒人通知我,連為把我帶大的姥姥哭一場的機會都沒有。

姥姥老年痴呆也有一段時間了,每次打電話回家,想跟姥姥說幾句話媽媽都說算了吧,她不認識你了,就有點難過。有一天我看到朋友圈姐姐發了一條很悲傷的狀態,我問她是不是姥姥怎麼樣了,她沒有回我,我問了一圈,都沒人告訴我怎麼回事,都在搪塞。我以為最多是又住院了,以前也常反覆,如果人沒了,最起碼該告訴我吧!

等我假期回家,都過去三個多月了,才告訴我姥姥早就沒了,我當時是打算去看姥姥的,因為她是家裡最後一位老人了。姐姐們都讓我理解一下媽媽,她是怕耽誤我學習,所以叮囑所有人都別說。

但這也讓我很遺憾,沒送老人最後一程,見最後一面,沒給她老人家磕幾個頭,沒在媽媽失去她的母親的時候,陪在她身邊。

?


人的一生最大的遺撼是未報達盡父母的恩情:

人生是一個漫長的崢嶸歲月,每成長一段,都會給心裡留下一個遺撼的思念,每走一步,沒有平坦的路而留下端正的腳印…,但是,有東山再起的時間機會,從不完整努力到完整,也可以隨時改變一切方向,扭轉乾坤,最終留不下最大的遺撼o

最大的遺撼會是什麼呢?,那就是父母的恩情了:

此父母把我們生來,至撫養長大成人,父母吃了無數的苦,受盡了無數的累,不論春復秋冬,還是日日夜夜,從自己的心臟里溫暖著我們兒女,為我們付出了不可估量的代價,父母恩重如山,恩深如海:

當父母走了以後,我們確無處來報答父母的偉大恩情,每當回憶起父母的生前,都給我們一次孤獨和猶愁,有時候變為一場痛哭,實是時不再來啊,多高大的心愿也無法報答父母的恩情,只給我們一生留下了無法追回的最大遺撼…


人生本平凡,物質誘惑變,悟道在其中,靜心觀自然。生活總是這麼的不讓人感覺完美,總有一些遺憾,在我的人生中有許多的遺憾,青春期沒有干過一些瘋狂的事,都說再不瘋狂我們就老了,可是我還沒瘋狂已經老了,這是一大遺憾。還有就是以前沒有好好讀書,書到用時方恨少,這也是一大遺憾啊。人生中最大的遺憾就是沒有和暗戀的人表白,那時候的膽小怕被拒絕,導致了現在的遺憾,或許是得不到的才是最美好的吧,希望我心中的你,依舊美麗如初,過得幸福,祝福你。


第一,姨媽突然離世,我沒有在她在世時多給她買點禮物,多說幾句,我很在乎她.

第二,那年上高中時第一天去報道就該把被子一起帶去.

第三,大學不該談戀愛,應該多學習多思考.

第四,上班時該積極主動.應該多讀書多思考,少玩少抱怨,人生路要一步步走穩了.


我最遺憾的是前年。開年去爺爺奶奶那住了一晚,第二天暖暖的太陽?,爺爺奶奶在房子前曬太陽,我背著書包,跟他們說等我有時間,我回來買些糖,咋們一起吃糖,一年時間很少回去,半年後奶奶走了,也沒有看到她那眼,又是半年爺爺也走了,而那時我已經在外面實習了,因為爸媽對我不好,也是有生沒有養的,一直生活在外公外婆那,所以觸在仇人的地步,爺爺走的差不多過年了,姐姐打電話跟我說回去,看看爺爺,我撒謊說不請假,姐姐說你不回去,爸說你以後別想回這個家了,回來就給你一巴掌,打了很多很多電話,而我也沒有準備回去過年,也沒有準備回去的心思,因為感覺不到家的溫暖,在外更開心點,後來姐姐給外公小姨打電話給我勸勸我,後來請假了,因為過年很難買票,等了老半天買了個站票,回去縣城已經晚上7.8點了,去鎮上很少車,我也不想見七姑八叔的,因為17.18歲才認識他們,爺爺奶奶也是,總是沒有什麼感情,我找了個借口說沒有車了,就去縣城的舅舅家裡,第二天回去,大冬天,到鎮上,沒有人接,也沒有人問候,(叔叔他們都有車),我請了一輛摩托車去了村裡爺爺家,去了後拿香拜了他,磕了幾個響頭,看到他的時候其實我很怕,1是慚愧,2我很怕神神鬼鬼什麼的,7姑8叔的哭的很響,而我卻使勁的想哭都看不出來,18歲認識,只有兩年的記憶,也很少在一起,回憶是一個慈祥的老爺爺,送爺爺走的時候,下很大雨,我卻沒有帶傘,淋著雨,看著他們都有傘的親人,我心裡很心酸,在下葬的時候,弄了很久,爺爺養大帶大的大姑叔叔他們陸陸續續回去了,而只有我們幾個姐妹在那弄到最後,大姑下山說了句,你看不是爺爺帶大的還送到最後,吃了飯,大姑,叔叔堂哥他們也陸陸續續的開車回縣城去了,還有的就是有爸媽姐妹,還有一個小叔和嬸嬸和她們四個小孩,村裡回鎮上還有一個多小時的路,而我們選擇小路,山路,那是晚上6.7點天很冷很冷還下著小雨,回去後除了叔叔嬸嬸還有弟弟妹妹,會問候你,沒有人和你說話,跟沒有人問你過的好不好,我更看不清親人!我只是一個客人罷了,,,,,今年外公外婆7.8十歲了,我經常會打電話回去,問候需不需要錢,要不要買啥,中秋節回去了,也辭工了,但在家只呆了3天,外婆說能不能在陪我就好在下去,我說我要賺錢,外婆說我不要錢,你多陪陪我就好了,聽著很心酸,卻直意下來找工作,,,,出來一年多了,沒有得到過家人一點點幫助,其實很心酸,也嘗到了很多冷暖,常常想到外婆說的,我不要你的錢,你陪陪我就好了,幾年後,我會不會非常後悔沒有多陪陪你,,,,外婆外公雖沒有生我,可是養了我,比誰都好,教我做人要善良,給了很多愛,爸媽雖生了我,卻視為草!


2011年8月,那年高中剛畢業,等著錄取通知書。兒時最要好的玩伴8月6日剛做完暑期工回來,打電話告訴我說他回來了,要我有空找他玩,在這之前有一段時間沒見到他了。結果第二天下午就聽到他在河裡游泳溺亡的噩耗,直到第三天下午才打撈到他的遺體,他媽媽在河邊哭了整整一夜。我過去的時候他的遺體被白布裹著,最後我和另一個朋友還有他父親一起把他抬上了車。我最後悔的就是6號他打電話來的時候我沒有去找他,如果找了他,第二天的事或許就不會發生了。也曾多次夢見他,在夢裡還是有意識他去世這件事,但夢見他還在世又很激動,但醒來不得不接受這個事實。好好珍惜身邊的人,生命脆弱,世事無常。兄弟,安好。


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