有什麼能讓人笑抽的笑話？
1.你咋這麼黑，因為我不想白活一輩子
2.你母親節約嗎，不約
3.因為家庭條件不好，一直沒有找到對象，有一天別人給我介紹了一個，女方那邊也沒意見，到了家老媽就問我怎麼樣，我：其他都還好，就是有點胖。 然後老媽語重心長的說：兒子，胖點不是問題，就咱家這條件，餓瘦她那是遲早的事兒
4.魯迅送給企業員工的三句話：時間就像海綿里的水，只要願意擠，總是能坐上公交的。2.哪裡有天才，我只是把別人喝咖啡的功夫都用在了刷微博上。3，其實地上本沒有路，走的人多了，公司就倒閉了
5.公園裡，我觀察她很久了，她一個人默默坐在那裡自喝著啤酒，眼睛紅紅的好像有心事的樣子。一瞬間各種疑問在我腦海一閃而過，關於這個謎一樣的漂亮女人。眼看她將長凳上第三罐啤酒飲盡，環顧四周還有不少搭訕者伺機而動，不能再猶豫了。我鼓足勇氣搶先湊上前，關切地問她:"姑娘，你這罐子還要嗎？"
6.攝影師的天敵——貧窮
7.玫瑰花代表愛情，康乃馨代表親情，薔薇花代表思念，沒錢花代表窮B
8.營養專家說少吃飯比較不容易老，這確實是真的，我一個朋友10天沒吃飯，現在他永遠25歲
9.本人初來，不解，為什麼總有人罵2樓
10.有什麼辦法可以拓寬朋友圈——買個大屏手機或是手機橫屏
11.女生削鉛筆時不小心把手劃破了個口子，喜歡她的男生見狀，立即拿過女生手中的鉛筆刀，把自己的手也割出一道口子。女生問他這是做什麼，男生深情凝望女生說：「你看，這樣一來我們就是兩口子了。」 半個月後，男孩因為染上破傷風桿菌死了。
12.A：你想不想體驗一把當大官的感覺？B：做夢都想。A：那讓你體驗一把。B：好啊，怎麼體驗？A：愛卿，給朕沏壺茶。
13.從前有一群太監，下面沒有了
14.你想做一隻平凡的狗狗還是一隻勇猛的哈士奇？我一聽想套路我，我回答說：我想做一個人「」忽然感覺哪裡不對
15.注重細節從小事做起，因為你也做不了大事
以上是攢了多年的段子，特別適合給朋友講????另外贈送兩個撩妹(han)表情包
打字不易，且贊且珍惜
1）昨天帶兒子去公園玩，剛到公園孩子就說：「爸爸我要撒尿」，由於孩子才四歲，就讓兒子去路邊的人少的大樹下撒尿，兒子剛把褲子脫下來，一朋友說，這邊不能撒尿，誰知我兒子上來就說，我是給小草澆水的嘿嘿。啟示：孩子是天真爛漫可愛的，正確的教育孩子是必不可少的。
2）我一朋友有點結巴子（口吃），放學回家見到他漂亮的小姨去他們家做客，進門就說：「小姨…您…好，今天穿的…真…真漂亮…又浪…浪…」。小姨說你滾犢子，小姨哪裡浪了。
3）第一次帶子去畫畫（試聽課），看著孩子認真聽講心裡那個美啊，下課後，我跟孩子說走跟老師說一聲，如果你喜歡的話，我幫你報班。兒子對著老師豎起大拇指說：「老師，你講的真棒，可是我聽不懂，咋辦呢？」老師苦笑不得的說，今天上課表現不錯獎勵你一小貼畫。啟示：童言無忌。
4）我脾氣不好，動不動就愛發火。經常和妻子吵架，昨天終於找到辦法了，就是在發火前，嘴念里二十幾遍「我不生氣，冷靜思考」。晚上跟朋友喝酒很才回家，晚剛到家，老婆就怒吼我：「說過不少遍了，不讓你喝酒，早回家，就是不聽話」，我想趕快拿出法寶，嘴裡念到「我不生氣，冷靜思考」。誰知老婆一巴掌打過來，說：「你還念念有詞了」啟示：以後遇到問題，一定要先了解情況後再做決定。
5）一次跟老婆吵架後，覺得內心愧疚。就給老婆發了一張兩匹馬一起拉車的圖，說：「親愛的希望我們兩個可以像這兩匹馬一起齊心協力，共建我們美好的家園」。老婆恢復到：「我也是這麼想的，可是我身邊是一頭大笨豬…」啟示：夫妻生活需要兩個人共同經營。
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這是我老公告訴我的真實發生的笑話
老公讀小學的時候，有一個好哥們喜歡上了班上的一個女生。他們兩就約好放了學去那個女生家表白。到了那個女生家，他好哥們剛和那女生表完白，那女生老爸就回來了。嚇得我老公趕緊躲在了餐桌底下，他那好哥們一頭扎進了床上的被子里。（兩個心虛的人莫名覺得自己做了壞事。）女生老爸一眼就看到了床上那個怪異的凸起，把被子一扯，我老公的好哥們「爸爸，我錯了！」
女生......
女生老爸......
我老公笑得快把桌子震翻了。後來那個女生家父母一看到我老公好哥們就眼神怪異，哈哈哈！
希望互粉的關注我哈！
新變化，新規律，你一定要知道，否則你不知道是怎麼死的
鄂罕牧營
2019-01-21 17:24:32
1寡婦睡覺，已經不是上邊沒人了，而是上邊人太多了，上邊人太多，頭就會爛的，頭爛了，你會倒霉。
2上邊有人，下邊的送，也過時了，而是上邊有人，下邊不送，不送即是送，送是不送，讓上邊到下邊來，比你在下邊送效果好。
3又跑又送，提拔重用也過時了。而是以靜制動，提拔重用，讓上邊的人自己釣魚，比你送效果好。
4不會點贊，永遠完蛋
5不知點炮，調令不到，
6打鐵自身硬，火喉才要命
7錢是萬能，放在家裡萬萬不行
8忍辱負重，罵你必用
有夫婦二人.男人出外打工.女人在家做家務.有一天.妻子想丈夫了.就在自家強上寫到.夫在外面喜連天.(這時.她想不起天字怎麼寫.就畫了一個圈.)第二天.她又寫上一句.妻在家中好憝單.(單字忘了.就又畫個圈，)第三句.待等幾時夫回轉.(轉字.又忘.又畫圈.)第四句.夫妻二人大團園.(大團園三個字想不起.就畫了三個圈)一學者過此.看了此句.便念道.夫在外面喜連o.妻在家中守單o.待等幾時夫回o.夫妻二人o0o
1，張三，李四，王麻子三個人在一塊吹牛，張三說：我要是有錢了，在咱縣城買車買房。李四說：等我有錢了，在咱街道烤紅薯，皮扒得厚厚的，只吃芯芯，把紅薯吃個夠。王麻子說：咦，哪有個啥，如果我有錢了，上大飯店，老闆，來兩碗米湯。張三，李四：為啥要兩碗？王麻子：喝一碗，倒一碗，牛不？三人大笑！
2.城裡人：鄉下就是落後。鄉下人：是的，鄉下永遠攆不上城裡，你們用衛生紙擦屁股時，我們用土圪塔，剛剛等到我們也用紙擦屁股了，你們可用它擦起嘴了，這咋能攆得上喲。
看到過的其中一些，不開心的可以看下。
1.
3.去年剛上大學的時候，第一次在學校外面的網吧通宵，我問美女網管：「包夜多少錢？」 美女網管：「包夜800」 ，我嚇了一跳：「怎麼那麼貴？」 美女網管：「對不起，包夜上網20。」 我似乎明白了什麼：「沒事，來給你錢」 美女網管接過了800塊錢對我嫵媚一笑，那一夜 …………我開了四十台機子！
4.
某網友評論:零下4°！
5.（翻書）馬冬梅 （合書）馬什麼梅？
（翻書）馬冬梅 （合書）什麼冬梅？
（翻書）馬冬梅 （合書）馬冬什麼？
（翻書）馬冬梅 （合書）馬冬梅！
（合書）馬冬梅！！（合書）馬冬梅！！！
（合書）好了我記住了（考試）孫紅雷
6.就在這個月，在北京上班休息回家第一天就被迫去相親，對方是學英文專業的在上海發展，相當的拽，一來就說他英語六級，日語一級，德語二級，問我幾級？我告訴他QQ60級，黃鑽7級，微博3級，脾氣爆發力100級，還沒說完，對方揚長而去……
7.那天我給移動客服打電話，客服：「您好，很高興為您服務。」我說：「你高興的太早了。」然後把電話掛了。
8.下班了，我騎電車回家，在巷子里騎得飛快，這時前面來了個大叔，他也騎得飛快，眼看就要撞上了，大叔喊道：你左，我右。那天我和大叔在巷子里躺了很久！
9.今天和老公吃飯的時候，我說：我懷孕了。結果老公一激動立馬給他老爸打電話說：爸，你要當孫子了。
10.我在玩手機，一想到下星期的月考，我不由自主地扇了自己一耳光。玩個手機都tm不專心！
評論笑死你！
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1.哪吒對悟空說：猴子，降妖問你敢不敢！悟空愣了，弱弱的說：像你說過那樣的愛我？
2.元旦晚會，我們班表演節目，名字是《我們都是一家人》，班長安慰我們不要緊張，然後去報幕，請欣賞我們班為大家帶來的節目《我們一家都是人》
3.王子被巫婆施了魔法，每年只能說一個字。王子為了對心愛的姑娘說一句我愛你，三年閉口不說話。三年後，王子急著破門而出，結果被門絆倒了，脫口而出：哎卧槽。
4.晚上吃完飯，爸爸突然跟我說：我幫你拿了塊地。我一頓，心裡一個念頭冒了出來，我就知道，其實我是隱形的富二代，父母為了磨練我，故意讓我過這種平民生活。我忍住內心的激動，用平靜的語氣問：哪塊地？我爸：中通快遞……
5.有一天，我逃課在網吧打遊戲。奶奶突然打電話讓我躲起來，說老師要來家裡抓逃課的我。我說：奶奶，該躲起來的是你，我很老師說你去世了，所以我才請假的。這時候，老師來了家門口，奶奶開的門，老師疑惑的問：你是……奶奶不慌不忙的說：今天剛好頭七……老師當場就嚇暈了。
6.剛剛滴滴眼液，閉上眼睛再睜開的時候，發現什麼都看不到了。我慌了，肯定買到假藥了，我瞎了。於是我哭嚎，大喊大叫，說我看不到了。我爸給了我一巴掌，說：看著傻逼孩子，停個電嚇成這樣。
7.有一隻狼寶寶生下來就只吃素不吃肉。有一天，他逮住了一隻小白兔。狼爸爸和狼媽媽很欣慰，孩子終於學會吃肉了。結果狼寶寶對小兔子說：把胡蘿蔔叫出來！
8.一對夫妻很愛吃榴槤，但是怕熏到兒子，就在衛生間偷偷吃，此時五歲的兒子突然推門而入，對著他們說：好啊，你們竟然背著我吃屎！
9.奶奶給家裡的三隻小狗取名叫「希希」「黑黑」「哈哈」。有一天我去公園遛狗，小狗亂跑，我叫著：嘻嘻嘻嘻過來，嘿嘿嘿嘿來啊。哈哈哈哈別跑。一個女孩子用驚恐的眼神看著我，然後繞著路走開了……
10.今天穿了新買的斗篷去買麵包，因為冷就把手縮在斗篷里，結果老闆以為我是失去雙臂的殘疾人，不肯收我錢，還貼心的幫我把麵包掛在脖子上。為了不讓他失望，出門的時候，我硬是用肩膀抵著門出去的。
11.為什麼有東京，南京，北京，沒有西京呢。因為它被唐僧取走了。
12.一個人去花店買含羞草，結果用手摸了一下含羞草，含羞草沒有任何反應。老闆說，先生這盆含羞草可能不要臉。
13.有個有錢人，發現自己得了癌症，於是他雇了一個殺手，告訴他，在自己最開心的時候把自己殺掉。有一天醫生告訴他，報告拿錯了，他沒有得癌症，他開心的大笑。結果殺手把他殺掉了。
14.孔融對叔叔說：叔叔，我是孩子我吃小的就可以了。叔叔：滾，離我的水果攤遠點。
15.快遞小哥：你好，你是小黑犬嗎？我：我是小默。
16.銀行排隊，有人插隊。我問：你為什麼插隊。答：因為我沒有素質。我：……
17.天上下凡三聖母，生下沉香和爹住。沉香和爹住是對雙胞胎，哈哈。
今天給大家講分享一個外婆講過笑話，有一天家裡來客人，婆婆和媳婦在廚房做了一道主食叫揪片，婆婆往鍋里揪面片，媳婦在一旁看著，婆婆不小心掉在腳上一塊面片，只見她非常輕快的一抬腳，面片就進鍋里了。媳婦問:「媽這是什麼技術啊？」婆婆很自信的回答說:「這叫金鉤挑面」。有一次媳婦試著想學學，就穿著拖鞋來到廚房開始製作，同樣掉到腳上一塊面片，媳婦一抬腳連鞋帶面一塊都進了鍋里，正巧被婆婆看到了，婆婆問:「你這叫什麼技術啊？」媳婦靈機一動說:「我這叫老鯰魚大喝湯」。
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