孩子沒有硬塞給婆婆帶就是傻的表現嗎？
相反，我覺得你很聰明。
雖然現在很多人在面臨孩子養育問題上都期望婆婆能幫一把手，但是隔代教養，未必是一件好事。
說說我的例子，與樓主很像，也是爺爺奶奶偏心的問題，基本上不看不管，也有很多親戚朋友或者一面之緣的人慫恿我硬塞給老人，但是我都堅持住了，不為別的什麼，只因為我願意。
我願意冒著被社會淘汰的風險，也要親自把孩子撫養長大，因為我不想她被爺爺奶奶區別對待，沒有溫暖。
我願意每天哪也去不成，只能陪著孩子玩耍，因為我不想她被爺爺奶奶關在小院里，可憐巴巴。
我願意傾盡我所有告訴她，她是獨一無二的存在，理應受到良好教養，而不是爺爺嘴巴里拴著也能長大的孩子。
不管外人如何巧舌如簧，我自巍然不動。老人家不願意帶，我自然也不願意硬塞，自己生自己帶，不求人，心裡很安定。
我懂你可能會覺得公婆的偏心，導致自己會有點難過。
先摸摸頭，抱抱你。
可另外，我也要馬上恭喜你，公婆不偏愛孩子，那我們就可以自己可以完全依靠自己想法去帶孩子，教育孩子。多好！恭喜你！
告訴你吧，我從小就不是那個被爺爺奶奶喜歡的孩子。因為我是女孩子，他們十分重男輕女。並且，他們真的不愛帶孫子。
一，我問自己，我在意過這事情嗎？不！我比較在意我爸媽，我在意我媽媽愛不愛我，今天會不會給我做好吃的，周末會不會帶我去玩，我寫不完作業能不能不要罵我。
爺爺奶奶的愛，我真的從來沒有在意過。
二，我又問自己，我長大會覺得缺失了爺爺奶奶的愛嗎？恨他們嗎？OH，原來也沒有。
因為本來愛，親情，這些感覺都是相互的。他們沒有對我付出過，我不恨他們，但也不會有那種「好懷念小時候，爺爺奶奶……」，完全沒有這樣的感覺。
有時候看到其他朋友們會說，小時候是爺爺奶奶帶的，然後很愛爺爺奶奶，他們現在生病了，很難過。
我爺爺奶奶生病在醫院，我也會難過，但真心不深刻。
愛，感情，真的是相互的。
雖然我家公婆沒有跟我們一起住，並且我也沒有那樣的需要要他們幫我帶孩子。但如果真的不愛我孩子，我會怎麼辦？
我想我會覺得沒有關係。
第一，我只要盡孝道我自己的責任就好。例如，關心他們，這是我的事。盡孝道，是我的事。其他的，我不用管。
第二，我會很高興，他們不插手我如何管教孩子，因為我育兒觀念強，不想有婆媳之間的爭執。我不想因為婆媳關係影響到我和我先生的感情。所以他們不管，那更好！家庭關係更和諧！
第三，如果他們真的不愛孩子，而我們又住一起。可能會覺得很生氣！但生氣不如爭氣！努力賺錢，拼搏！分開住！眼不見為凈！
首先要給這個朋友數個大拇指，這樣沒有一點傻的表現，而在我看來是特別明智的表現！
為什麼說這是特別明智的表現呢！有以下幾點！
第一:科學育兒
從育兒方式上來比較，老人一般與我們年輕人得育兒方式大不相同，並且從你描述中有一點可以看出，老人一直在給小兒子家得孩子喂飯！
這一表現從表面上看是親孩子愛孩子，殊不知這一表現才是真正的害了孩子。這讓會讓孩子養成衣來伸手飯來張口的毛病！
這一點其實我深有體會，原來兒子也是一直在老家跟著婆婆住，而且婆婆也是一直特別寵愛孩子，吃飯都是喂，包括平時的日常生活都是婆婆料理！
這就是隔輩親帶給孩子最大的弊端，不能說老人不疼孩子，只是他們的疼愛有可能毀了孩子。所以我毅然把孩子帶到身邊生活，儘管這樣使自己的日子過得很局促！但是孩子接受到的愛以及生活方式都是不一樣的！
特別佩服這個朋友的做法就是，老人是老人，他做的再不好都是老公的父母，我們等他們老了，孝敬他贍養他們只是因為他養育了我們的丈夫。
贍養他們是我們的義務，但是給我們帶孩子並不是老人的義務！
孩子是我們自己生的，本來就應該我們自己讓，老人我們有贍養費義務，但是老人沒有給我們帶孩子的義務！
不要讓隔代親影響了孩子自理的能力！
當然不是。你不傻，你這是識大體，明事理。不用聽他人的。
一、帶孩子本來就是自己的事情。老人願意幫你帶是你的福氣，不願意幫你帶也不能有怨言。畢竟，婆婆養大了你老公，她只對你老公負責，養育下一代不是她的義務。而作為兒媳，你和你老公確實有義務贍養老人。這是你們的責任。就像你描述的那樣，你已經表明了你的態度，你有那樣的認識「等老了也照樣的養他們照樣出錢」是對的。
你可以盡量避免與鄰居的碰面，也就可以避免干擾了。
一個人帶兩個孩子，確實會辛苦一些，注意調節自己的情緒。
你不傻！硬塞給不公平的公婆帶孩子，對好孩子有多大影響你應該心裡有數。
其實你心裡已經有答案了，遵從自己的內心，自己的生活過好了就行，不要因為別人的言論改變自己的初衷，日子還是要自己過。鄰居的話聽了笑笑就可以了，你做的很好了！
自己的人生，自己過，別人說的任何事情，都只是說了玩的，她們不會付任何責任。所以別人說什麼，就讓她們說吧，自己不要往心裡去。
孩子是自己要生的，養育孩子的責任，始終要自己承擔，有人幫忙，也許是好事，也許是壞事，自己去做，不管是好事還是壞事，至少自己已經儘力了。孩子也懂得你的付出，自然會成長為有當擔的人。
我看過聽過有些家庭，因為老人偏愛某個兒子，愛屋及烏，連哪家的孫子孫女都寵愛有加，在其他人眼裡看來，這家人的其他子女真倒霉，遇到這樣的一個媽媽或者爸爸。但是沒人換一個角度想，其他子女因為沒有老人的支持，自己反而很獨立，自己支撐起家庭。而那個被寵愛的孩子呢，有很多結局並不好，甚至連他的下一代也不好。這也是有原因的。用進廢退，如果丈這父母寵愛的人，依賴心理很強，自己什麼事情都希望別人幫忙，他的孩子也會跟他一樣想法。所以父母偏心反而對孩子不利。
你婆婆已經是老人，這些觀念她肯定改不了。作為你，也不要計較，把小家庭過好。改贍養的一定要贍養。如果你老公連自己的親媽都不養，你跟他過著也害怕吧。希望你懂的，親。
你不傻，你是一個好媽媽。孩子硬塞給公婆，你會少一些負擔多一些時間做事情，但是對孩子心理上會造成影響。你認識到了，並且親自帶孩子，你很棒！
你的事情讓我想起來我的朋友，公婆愛挑事兒，老公媽寶，朋友性子烈。她曾經說過的一句話讓我心裡很難受，我又沒辦法勸說。有一次跟朋友聊天，朋友說她公婆經常攛掇她老公和她吵架，說「我也有兒子，她兒子是她的槍，我兒子就是我的槍」。我感覺她不是把孩子當孩子，而是當作自己和公婆爭鬥的籌碼。
像我朋友家的孩子是可憐的，爺爺奶奶不懂教育，任由孩子胡來。我朋友對公婆心存怨恨，對孩子的事情也不太上心，把孩子推給公婆管。一家兩代人之間的矛盾，卻讓最幼小的孩子承擔後果，我覺得對孩子太殘忍了。
你做的非常棒，認識到爺爺奶奶的做法會對孩子心理上的傷害，果斷決定自己帶孩子。你沒有受到別人的影響，加入到婆媳戰中，也沒有對他們心懷怨恨。這樣的心態對您的孩子來說，真的是好福氣呢。一個陽光善良正能量的母親陪伴孩子，也會培養孩子的好性格，給孩子帶來好運氣的。
親愛的，相信自己。別人怎麼做是別人的事情，堅持做你自己，孩子是你的，教育好了孩子成才受益的是你和孩子們。聽別人的話跟公婆鬧，受傷害的是孩子也是你，別人不會受任何影響。
送你一句話：「常與同好爭高下，不共傻瓜論短長。」有些人，他們就是喜歡咸吃蘿蔔淡操心，別人家的事他們不八卦一下，心裡都會不自在的。你又何必去在意這種人的言論呢？就像你現在這樣就挺好的，自己的孩子自己帶，婆婆要不要幫忙都無所謂的。關鍵是你自己親自參與育兒，對孩子的成長有很多好處，這是隔代教育中無法逾越的。
我就是你這樣的媳婦，我也是沒有把孩子硬塞給婆婆帶。這次回老家小住，鄰居也是跟我說這樣的話，我也是一笑置之。我覺得更多的時候，我們要知道孩子是自己生的，即使婆婆帶的再好，我們在孩子成長路上缺失的這一段，我們是心存愧疚的。
我覺得你做得很正確，如果爺爺奶奶確實不疼愛自已家的孩子，那麼最好讓孩子遠離這兩個老人。因為他們的不經意的行為會傷害到孩子。
我的情況跟你類似，所以我很能理解你的感受，那種心疼恐怕無人能理解。因為孩子沒有錯，可老人莫名其妙就是不疼孩子，你說怎麼辦呢？製造機會讓他們在一起，然後慢慢培養感情嗎？不行，因為喜歡是沒理由的，不喜歡也是沒理由的。這樣做的結果是，孩子一定會被傷害，狠狠的傷害。
不如自已帶，把滿滿的愛給予孩子，讓他們充滿了安全感。這樣，既使沒有爺爺奶奶疼的話，孩子也並不覺得失去了什麼。
至於旁人的話，聽聽就算了。跟這些好事之人計較，只會徒增我們的煩惱。
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