同理心太強有哪些影響？
1.對陌生人很難拒絕
我大概屬於看著就「面善」的類型，至少有五次是下雨了被陌生人求救「可以借同一把嗎？」看著來往人群我一般會默默騰出傘的一半。2.看電影點太低，（當然也是分電影好壞）。比如狼圖騰吧，儘管我知道它原著的風評差，但看電影的時候還是忍不住稀里嘩啦的。對~近幾年盡量在多看恐怖驚悚懸疑的，少看環保紀錄片類似海豚灣這種。真的會對人性有種深深深深的絕望。
3.親近的人有小小的毛病，自己都會有很大的恐懼，有時候自己想著想著都能~呵呵
4.有時候挺討厭同理心太強的，容易為別人著想太多忘記自己的訴求。有一天，偶然有人問我「那你想要什麼」的時候，我才驚恐的發現想要的東西其實是沒有的。
5.看著別人的痛自己都會痛，自己本身的情緒極易受影響，主要是精神方面。所以和人相處常常有被抽空自己的感覺。
6.場依存性過於強烈，環境的變化常常給自己帶來焦慮的情緒。
所以正在努力改掉這些。儘管一邊說著「想要的都得到」一邊心裡空空如也，嘛，人類嘛，總是發展的。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~其實也有積極的方面:1.對於別人的心情和情緒的起伏感受很明顯，簡直有種看透別人的感覺哈哈~2.對於一些東西的理解也會更傾向於希望探求本質。
3.弱弱說句有時候有種通靈的奇妙感覺，一般是和動物還有大自然，當然我是堅定的無神論，只是一些激素和多巴胺之類的作用。
4.在大環境中會把自己的存在感降低不喜歡被聚焦而更願意去感受一些感受。所以匿了好處：能夠很容易理解他人，很容易懂得別人的想法無論是周圍的人還是文章電影，很容易感同身受，即感知到別人的感受壞處：很容易感知到別人對你的負面情緒，無論是厭惡，或者鄙夷，或者有時的好心提醒卻被別人誤解為裝逼，很容易感知到，別人假意微笑，你知道是假的，不拆穿，但心裡會很難受，陌生人還好，如果是好朋友，自己做了一件自己覺得對的事情，而她表現出了負面氣場， 你會很沮喪同理心不是和表述能力成正比的，個人不算是一個很會表達的人，很多事情如果表述給別人，別人只會說你想太多，同理心強的人面對很多同理心不是那麼強的人很難把自己感覺到的感受表達給他們，有時候知道別人想法是錯的，也知道他們為什麼會那麼想，但是也不知道怎麼給他們講
有的時候我對於和自身利害無關的事情無法表達觀點。因為我會同時站在所有當事人的角度思考，來回辯證。
所以我喜歡蹭飯，因為蹭到就賺到，足夠簡單。急人之所不急。
容易把善良活成軟弱。
別人明明已經是在欺負我了，我卻還是能理解她們為什麼這樣做，甚至不想反擊回去
真的是，非常痛苦就沒有人覺得同理心太強的人很煩么？
在我看來就是自我意識過剩+自以為是。
給你們身邊的人帶來很多煩心事和困擾——而且敢怒不敢言。
我們的文化是鼓勵同理心的，所以，很多時候，作為邊上的人，不方便把話說出來而已。
一定程度上，我理解同理心強的人的煩惱，但是：你們隨時隨地釋放所謂的「同理心」，其實也給其他人帶來了困擾。不要把自己的感受強加到對方身上。
多傾聽，少自以為是。
匿了。沒準備和我們的主流文化作對。
分情況吧，如果是成年後培養的技能性質的同理心，大概是很efficient吧...就像可以隨時開關的技能。可是如果是童年時期家庭教育中培養形成的，完全滲透到骨子裡的同理心，根本無法控制的同理心，感受世界的時候習以為常的同理心，那麼，會是無盡的痛苦。
我小時候有這個功能，長大之後消失掉了。
那時候我可以清晰地感覺到誰真心的不喜歡誰但是為了某種我理解不了的原因還必須表面假意對這個人好。然後我發現大部分人和我說話的原因只是逗小孩好玩，我如果服從他們的意他們會很高興。比較困難的事情就是多方要求有矛盾的時候沒辦法都服從。這沒有什麼明顯的優點，也沒有什麼明顯的缺點，人總是會有歡樂也有痛苦的。
這個能力大概在上小學的時候開始消退，那個時候我已經分不出來別人是假裝對我好還是真的對我好了。這個能力的消退可能和語言能力的發展有關係。當我能夠用語言描述出來別人對於我的態度的時候，我就失去了體察別人態度的能力。
同理心太強的本質是不能明確區分個人與外界的界限。 不管是對自己和別人來，都是負擔。
時刻不停地以同理心觀察世界，理解他人，會耗盡自己所有的精力與活力，所以我就抑鬱了。拔優盤，如果沒有先按彈出，覺得優盤和電腦會疼
大概就是看到別人分手難受自己都會哭出來，別人手破了一道口子自己都覺的快要疼死了，看到別人淋雨了覺得好冷，小學還干過和順路的陌生人共乘一把傘，先把人送回家再自己回的事。這種同理心且並不局限於人類，虐待動物的視頻不說，就連看到小孩子玩蟲子都會覺得不忍心，看到樹上被人扎了根簽子會憤怒並覺得好疼然後輕輕拔下來。突然有點分不清了，比起同情，感覺同理心更像一點。
過強的後果就是，（看起來）熱心助人，人緣好，溫柔內斂，聽課認真（不忍心看到老師講課沒人回答），（實際上）不斷滿足別人，無法拒絕無理要求，做不到的話還會超級愧疚，地位低下，強烈自卑，自己開心是因為別人開心，十分在意別人正面或負面的請假，說話不會說滿，無法提出保護自己權益的要求，內心空虛，獨來獨往，不會主動聯繫不天天在一起的朋友，即使是「特別好」的朋友，不相信一切親密關係，不相信無條件的愛。分析原因，我爸也這樣，遺傳+後天影響+幼年不安全感爆棚習得性無助（啊對還有，我連聽到做習得性無助的哪個實驗的時候，都能感受到籠子里的動物的無助和絕望。具體不記得了）。感覺應該好好找一下平衡點，雖然很難，但還在嘗試。拒絕別人什麼的根本做不到啊。
最近接觸到討好型人格這個詞，據說不是專業辭彙，但確實超級符合啊。其實同理心強還是有很多好處的，比如貼近自然，容易感知別人的心理，親和力強，對世界理解更為深刻，更注重本質忽略表象。哇我上輩子其實是德魯伊吧？？但是負面影交流的時候帶入【我能理解你的抑鬱，因為我也很抑鬱，你不孤單。】的本意去開導是很好的方法，但是我卻沒辦法把自己從抑鬱的感受里解脫出來，甚至我直接換了一個【人】。當我希望了解他的時候，更多時候是被動的，用他消極的思維方式思考，自動帶入情緒以至於我不再是我，我是一個行為受【我模擬的他人的思維方式】的思維控制 更糟的情況是我直接複課刻了對方的病態 缺點 並且逼自己【感同身受】，如果做不到 甚至有一種負罪感。最近因為這種原因甚至壓抑著自己的愉悅，當我發現的時候，我的方式是直接和他疏遠了，但是這種感覺還是存在 更使我失去了交一個可以互相理解靈魂的朋友的機會。
講個自己身上發生過的事情好了。
那年坐地鐵，冷不丁被倆老夫婦拽住了衣袖，一臉期盼的問我：「車公庄怎麼走。」
我心下一臉茫然，這事兒該看站點線路圖啊，或者問工作人員？我這一身黑不溜秋的運動裝招惹誰了？但關鍵是這二位所在的地方忒有意思了……巴溝！
我琢么了半晌不知道怎麼開口，是走1線轉環線合適還是13轉環線合適？看這老兩口的模樣，我覺得他倆肯定特為難。
於是我大義凜然的說了句「跟我走吧……」得，這一開口不要緊，之後就徹底炸了廟了。
原本最初我惦記著從那邊買完東西後直接回爸媽家，2號線（環線）上的另一站，不過多坐幾站地，理論上帶完他倆我不需要費多大光景。
我引著這二位走走停停的到了車公庄，期間西直門換乘的時候還把人給帶丟了一通好找。最終我意氣風發的站在站台上對這老公母倆指點江山，心中的快意簡直爆表！就快能回家吃午飯了！！！
忽略了這二位的千恩萬謝，正準備扭頭上車時，我的衣袖又被人拉住了！
「請問到團結湖怎麼走？」問路的是個姑娘……我心軟，我又開始指點江山，心中淚流滿面地惦念爸媽家裡豐盛的午餐。
就這麼開始了，前前後後歸了包堆不下七八個問路的，我挨個說了個遍。最後碰見一個是去機場那邊，北皋或南皋吧？還是一位工作人員路過，興許看我們撮堆兒站忒礙事了才過來問話的。要不然……反正我脫身之後又見到兩個圍上去的……
我終於解脫了！這次抓住衣袖的換我了。大姐您是我的親姐姐啊，您再不來別說午飯，晚飯我怕是都吃不上。
然而事後回過神的我覺得特別不對勁，說好的地鐵線路解說呢？怎麼我連公交線路都說上了？但這不是重點……
重點是到家後我媽說的那句：「速凍餃子在冰箱里，自己煮吧。」
以及，我回自家路上出站時又手欠的幫了位孕婦提行李……我大概已經沒救了。吵架的時候總是覺得對方說得有道理
看了所有的回答，除了拔U盤的那個，其他的我都有。
從表演的角度看，「每一場心碎都是藝術。」除此之外，同理心真的挺累心的。
很容易理解別人為什麼這麼想，也總會從別人的角度考慮自己的做法是不是妥當。但我這種考慮肯定跟我個人脫不了干係，比如我自己很介意私人界限的問題，那我跟別人相處的時候會下意識不要去入侵對方的私人空間。反而常被人說高冷，想太多。我真的挺容易感受到對方的情緒變化的，基本上對方一變，我就能意識到。但是現在不再會表現出來了，我同理心是很強，但不代表我就會特別體貼對方什麼的。關係好的人我對他們特別好，對方一變，我就會立刻解釋安慰什麼的。關係一般甚至差的，一般是裝沒意識到，關係特別差的，火上澆油的事兒也會做。我一般不會在社交場合公開承認自己同理心強。相反喜歡裝遲鈍，給自己留條退路，也給別人留條退路。裝傻這個技能真的挺好的。回頭說說，所謂同理心太強的影響。這個還是跟個人性格有關的（我個人是對在意的人很好，普通關係的人看心情，心情好態度就好點，心情不好，可能十分冷漠。）。有好有壞吧。好的大概是：很容易感受別人的情感變化，經常被誇跟我聊天跟舒服，會安慰人什麼的（在我想安慰的情況下）。還有，跟別人吵架的時候，往往一擊即中，我一般不吵架，如果在吵架的時候說話了，基本都是逮著人痛處戳（對自己不喜歡的人這麼做還是挺爽的，但要控制自己不能把它用到在意的人身上）。壞的大概是：對方情緒一變就知道我也挺累的。我有時候真的不想知道。太容易被別人的負面情緒感染了。安慰對方一次，我自己要消化好久。而且我太能安慰別人了，別人對我的安慰跟我給別人的對比起來就有種浮於表面的感覺。往往是對方在安慰我，我感受到ta的努力了，就假裝自己被安慰到了。